我急需你这样的人才、我初中的时候发育比较好、给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的、赤脚大仙遇到二郎神、跟我撞衫了、真是膜拜了、帅哥的衣服有点贵等超级幽默最新短笑话20则。

1、刘备问关羽：“你本领如何？”

关羽说：“能在仟军万马当中取上将首级！”

刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”

2、我初中的时候发育比较好，特别是胸秒杀同班的所有女生，那些男生一天天都拿色眯眯的眼神看着我的胸……现在胸没有了，毕竟太胖了实在是找不到媳妇……

3、昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。

她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴……是头驴……

我……

4、赤脚大仙遇到二郎神。赤脚大仙：“我说二郎神，你怎麽每天和你的哮天犬形影不离啊？”二郎神：“我这是节省资源！”赤脚大仙：“节省资源？”二郎神：“当然，有了哮天犬，我上厕所省不少纸呢！”赤脚大仙：“啊……”

5、早上等地铁的时候，一个家伙跟我撞衫了，我发现了就到另一个车厢门等车，结果他又跑到我身后等，上车了跟着我，还跑过来跟我抓一个扶手，兄弟你是要跟我比帅吗

6、前段时间看了战狼，里面有句经典台词：当兵后悔两年，不当兵后悔一辈子。今天咱村里来招兵，我就和我发小说当兵后悔两年不当兵后悔一辈子，你怎麽不去当兵？没想到他弱弱的来了句：我怕那两年就是我的一辈子！

7、感冒老咳嗽，下班坐公交车上，嘴里含着一颗大白兔奶糖，结果咳嗽咳猛了……糖被咳出来了，好死不死的飞对面帅哥胸口里面了……那场面……感觉好多只草泥马飘过啊……

8、一屌丝中介带客户看房子，客户一mm。要租房子，拿了钥匙带客户去了。房子装修那叫一个好啊，就是床小了点。mm往床上一躺说：好像有点小，不知道两个能不能睡的下，你过来咱俩试一下。该屌丝脸一黑：先办正事！

9、小李：“为什麽女人长得漂亮不一定能引起人家注意。而胸大的，眼睛就直了？”小赵：“上过学吗？你学过数学吗？”小李：“学过。”小赵：“两个点可以确定一条直线！你不知道吗？”……

10、今天早上班公交车上，我旁边一个女的突然对一中年男子大吼：“看什麽看，没见过美女啊”接着一车人齐刷刷的看过去……其中一个男的说：“穿的很危险，长得却挺安全”哈哈，笑死我了 给过今年发大财

11、某媒体称“[钓][鱼][岛]之争是一场耐力战”。神回复：“四大文明古国，中国熬死了三个，比耐力？洗洗睡吧！”

12、儿子从学校回来，带回运动会上百米冠军的奖状，我高兴地问儿子平时咋练习的。儿子不以为然地说：“那还不是平时我不想写作业，妈妈老是提着鸡毛掸子追我，我就没命地跑呗！”以这趋势，老婆再追几年，儿子要不要参加世锦赛啊？

13、刘关张桃源结义后在张飞家中畅饮夜谈。不觉已至深夜。刘备说道：“酒已尽兴，夜色已深，不如就此结束，来日方长。”张飞道：“哥哥你醉了，醉得厉害，二哥的字不是云长麽？”

14、冬天太冷，哥们儿买了一个口罩，但是又不便抽烟，于是让裁缝缝了个小拉链在口罩上，抽烟的时候就拉开……那回头率是相当的高啊！

15、姐姐结婚了，在姐夫来家里接姐姐之前要隔着门抓阄。纸条上写了许多的动物，抓到什麽学什麽叫。本着娱乐大家的精神，我偷偷把纸条全换成了“春”……

16、其实周立波挺好的。他从来不说"祝大家小年快乐"这类虚伪的话，而是用被捕的实际行动来让大家快乐。

17、公司一小伙，每天送一颗棒棒糖给他喜欢的女孩，用了不到三个月时间，居然给泡到手了。我仔细算了一下，尼玛，成本居然不足百元……

18、说一真事，本人有六块腹肌，夏天的时候我因为热，所以把衣服撂起来了，正好被女同事看到，结果我在公司听到最多的一句话就是，“这个世界太不公平了，屌丝为什麽都有腹肌”，我想哭，我被深深的伤害了………

19、比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。

最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。

20、在上海，有事去趟南京，于是座一趟从上海到南京，再到北京的动车，快到南京的时候困的要命，于是睡了，尼玛，一觉醒来，一百个草泥马在崩腾啊！我去，哥们快到北京了！司机能不能停一下啊，我要下车！