听您口音，不像是本地人、搞笑段子、不也没怎么挑就结婚、被人喷了、一定不是什麽好肉、加油，加油，我会努力的等史上最强百问简单笑话20则。

1、一天，陪着领导跟客户吃饭，大家都低头吃饭的时候很静，突然一个客户放了一个响屁，都很尴尬，不知道说什麽好，结果领导没话找话的问：听您口音，不像是本地人？

2、刚一妹子打电话给我，我说有事？她说没有，就是想我了，然后就说要去睡觉了，我就纳闷问了句，你是想我了还是想去睡觉了，妹子说，我想和你睡觉了，然后就挂了，此时我还是理解不透，我该怎么办呢？

3、八年抗战，我军（八路军和新四军）才损失了一位将军，反[腐]才一年，我军就损失了一位上将，四位中将和二十四位少将。想到此，心情格外沉痛。

4、过年回婆家，老公的婶婶教育自己的儿子：你也老大不小了，找个人结婚得了。然后指我老公：看看你哥哥，研究生，比你学历高，不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人……

5、朋友昨天买了辆的新车，被人喷了俩字，“还钱”，朋友气坏了，也不欠人钱啊！修好的第二天，又被喷仨字“喷错了”

6、今天和女朋友去食堂吃饭，我们为了旅游省钱所以这几天都点的很便宜的菜。

她点了一份一块多的土豆片，里面零散着几片肉，她认真地都夹给我，正感动中她说了句：一块多都能有肉，一定不是什麽好肉。

我：……

7、小明到驾校练车，轮到他了，教练觉得他车速慢，说道：加油啊。

小明深情的望向了教练，用力的点头并且对着教练做了一个单手握拳高举下拉的手势，说到：加油，加油，我会努力的！

教练：滚！

8、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

9、跟老婆吵架了。老婆给我发了个微信红包。红包上面只能看见5个字。老公别生气。后面还有。还没领。我就问这红包能不能领？领了有什麽后果？不领又会有什麽后果？

10、小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞，一次，老头来接我，居然吵起嘴来。老头说：你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳半天。我说：跳舞不都这样吗？老头说：这也不是一次两次和人跳了，不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。

11、“老公，你是不是感冒了？”

“你怎麽知道，是不是我说话声音有些沙哑？”

“不是啊，我刚刚看到你抽烟有个鼻孔不冒烟。”

12、上大学物理课，讲到机械波部分，教员问大家：“用来描述波的大小的物理量有哪些？”

先是沉默，然后从角落里突然发出声音：“罩杯吧！”

13、老妈心态很乐观。

某天，老妈有点惆怅的自言自语：“唉，一转眼就50了。”

正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”

呵呵，老妈真可爱。

14、有人告诉我想家的时候看看天，想妈妈的时候看看月亮，想好朋友的时候看看远方，可我不知道想你的时候我该看什麽，现在我终于知道了，我看看猪圈就行了."

15、金庸版：尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻。只见个个学子笔锋在空中横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。

16、人生第一次就业后的光荣事——监考！我兴冲冲去拿学生的试卷，同事笑笑说，李老师，第一次监考吧。

我很响亮地回答！嗯！是的，以前都是被监，全场同事一阵爆笑，好像没什麽不对啊

哦，不，尼玛……

17、一天，公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。旁边的公驴不解的问公牛：“你揍它干嘛啊！”公牛怒道：“那个死猴子竟然学人的样子，提着木桶来挤俺老婆的奶！”。

18、sb对sb唱道：“长大后，我就成了你……”13对b唱道：“当初是你要分开分开就分开……”

19、“明明心里是爱我的，为什麽不说出来？”

“我只是想静静…”

“静静是谁？我不爱我了是吗？”

“那你先告诉我明明是谁？”

………

20、王老师问李老师：昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？不行！今天有一半孩子没有洗手。