我无语了、久违的欧洲风味、很短故事笑话买夜宵、神算子的学生啊、画鸡蛋等史上最经典同学的一句话笑话25篇。
1、一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。老师想难为他，突然喊他起来回答问题。老师问：“亚马逊河在哪儿？”那个学生低着头，不作声。老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？”那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”
2、教官在喊一二一时，很多时候都喊为“压二一”，一同学不解，说教官喊的是口令吗，怎么鸭鹅鸡都喊出来了，全班爆笑不止。祝大家军训快乐！
3、搞笑的生物课今天我去听生物课，老师说得挺有趣的。
后来老师为了同学们更好的理解，举了一个例子：假如一个人不小心被刀片切到了血管，血是向前流的，设前面是A中间是B后面是C，那么他该按住出血的地方的前面还是中间还是后面？同学们一致回答C。
老师说：“对了。现在同学们可以向老师问问题了。”
一个女同学问：“老师，假如这个人按住了A，那么血管会怎么样？”
老师又说：“这位同学问得真好，问到了重点，如果他按住了A，那么血就会从B喷射出来！！！”
然后站起来提问的女同学脸红了。
我……我……我无语了！
4、聚会时，张三见三位风姿卓越的女同学姿态优雅的浅酌着自带的红酒眼馋不已，忙不迭的要了一杯。“久违的欧洲风味”，张三咂咂嘴闭着眼感叹。“这酒什麽牌子？”见北京来的张三对这酒的评价这么高，大家纷纷打听。“不知道，超市做活动40元一瓶买的。”带酒的女同学有点莫名其妙。
5、高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯拥艄道锼ぴ喂チ恕?/p>
6、今天考了一百分，被同学说是抄的。我心中一惊：你怎麽知道！诶诶诶别走啊，在给我算一下今年运势啊。
7、美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”
老师奇怪地问：“为什麽？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
8、小宝：“终于到了星期五！太好啦！”老师：“星期五比星期一快乐，说明你不爱学习，只爱玩乐！”小宝：“老师您瞧，小红也是星期五比星期一快乐！”老师：“小红同学是因为经过四天的辛苦努力，终于在星期五有了收获而感到快乐的！”。
9、我和老公去超市购物，巧遇多年不见的同学。她说，多年不见你儿子长这么大了？我说，这不是我儿子，他是我老公。同学听后，一脸的惊讶，嘴张了张，借故走了。丫的，兴男人老牛吃嫩草，不兴老娘找小鲜肉啊！
10、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
老师：“为什麽呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
11、读书的时候，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行？
于是……鞋子在老板手中，阵亡了！多实在的老板呀
12、中学时，女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了，班主任看到后怒斥：“人家女同学刚脱（拖）完，就被你们男的糟蹋了！”
13、本人读的中专，毕业时有个男同学体检考空军，身体各项合格。多大的喜事啊！结果被告知学历不够。于是他又去读大专。终于三年后大专毕业，学历够了，但是脸上多了副眼镜…
14、当年读书时，全班五十和尚没有一个女同学。活跃的同学都在外班寻找资源，几个在本班找到真爱的除外……
15、学校让班主任检查学生发型，可我们的男班主任只检查男同学，不检查女同学，这一举动引得男生们群情激愤，大呼“不公”。班主任委屈地解释道：“学校说女生的头发不能一绺一绺的，可我也不知道什麽叫一绺一绺的啊！所以没法检查。”偶帮班主任解决了这一技术性难题：“好几个礼拜不洗头，头发就是一绺一绺的！”。
16、今天上学，同学上课迟到，老师问他：你为什麽上课迟到？同学说：因为路上有标牌啊！老师听后不解的问：路上的标牌跟你上学迟到有半毛钱关系啊？同学接着说：标牌上写着：前方学校，请减速慢行！我只能说同学你太机智了……
17、老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？”学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”老师：“我怎么教你的”学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”。
18、周五，老师是这么?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕档模骸巴牵裉焓切瞧谖澹私崩忝乔┑?天，特意送你们豪华作业大礼包！”
小明：“老师，我漏签了！”
老师：“没关系，送你们补签卡！”
19、初中一个同学上课老是开小差。
有一次数学老师正在讲概率的问题，发现那同学在做小动作，于是让她起来举例一个有可能事件。
同学回答到：“老师你明天可能被车撞死……”
这话来的好突然大家都惊呆了！！！老师愣住好几秒，然后淡定的说：回答正确，请坐下。
20、小时候我妈骑自行车送我上学我是穿着裙子敞开腿坐的那种，到学校门口了我刚想跟同学打个招呼，突然我妈一个扫荡腿……然后就没有然后了……
21、记得小学时候有个女同学，老师布置作业填反义词，我看那同学是这样答的，晓得————不晓得～美丽————不美丽！
如此这般，天雷滚滚啊！！
22、回想军训的那些日子，17岁的小教官倍受女生们的青睐。休息时身边多的是美女。让我们这些男生真是很生气。我真心的祝福我的同学们和那个小教官，未来的日子愿你们快乐常在。
23、上初中那年，偶然的在教室里听到几个男生在聊天说：“他们上厕所没带纸，叫一个人拿了一块钱去换了十张一毛的来才搞定的。”
看到同学们羡慕的眼光，我也是醉了。？
24、学校规定头发长度不能超过眉毛！
然后，第二天，我发现一二笔同学把眉毛剃了。
25、还记得去年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数。”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：“报数。”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树
