没电了、比较喜欢小孩子、来看看、讲卫生、为什麽要为难我、政府，干部，未来等最强搞笑儿童笑话段子15个。
1、一个同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友，很兴奋，很想和小姑娘说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。
儿子很失望地叹了口气，在我耳边说：“爸爸，她怎么不说话？是不是电池没电了？”
2、刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。
感觉没什麽意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”
3、幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什麽样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！小民考试回来对爸爸说：“今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小民说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
4、从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见～！有一个人不信走过去看看～！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见～ 那个人就想了想！～两个腿一起抬鹦鹉会说什麽？？鹦鹉说：你他妈的想撩倒我啊～
5、一幼儿园小朋友吃完午饭，自己正用餐巾纸擦嘴，擦手，老师见状后，向其他的小朋友说：“这位小朋友表现的多好，讲卫生，多乖，大家要多向他学习。”
这位小朋友听后非常开心，老师问：“你的纸巾是妈妈给你准备的吧！”
小朋友骄傲的回答：“从旁边的垃圾桶里找到的！”
6、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。
回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”
女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”
7、儿子：爸什麽是政府？
爸爸：比如在家你妈就是政府！
儿子：爸什麽是干部？
爸爸：比如在家我就是干部！
儿子：爸什麽是未来？
爸爸：就?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热缒阄蠢吹男〉艿堋?/p>
半夜儿子大叫：干部快叫醒政府，未来尿床了
8、一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了
领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？
我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）
领导又问：你爸爸几岁了？
我儿子：5岁
领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？
我儿子：有我，他才当爸爸的
领导瞬间无语
我儿子：糖呢？
9、有一次问小朋友：“你爸爸是做什麽的呢？”
答：“爸爸是看电脑的！”
囧……
问：“是很多台电脑爸爸看着么？”
答：“呃，他就是看着电脑嘛！”
问：“那你妈妈是做什麽的呢？”
答：“妈妈是打牌的”
倒…
10、临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什麽你的肚皮老是这么大？”
妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的，自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”
儿子连连点点头说：“啊！它现在肯定是总统套房了！”
11、邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：“你怎么回事啊，大伯喊你为什麽不回答？”
见我“狮吼”此妞解释道：“我没嘴巴了。”
“好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了”
“没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。”
12、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。
不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）
最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学……一生的悲啊。
13、晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”“他是在叫他的狗儿子呢”“那你爸平时管你叫什麽？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业”
14、明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”
青青：“不知道，你知道吗？”
明明：“那还用说，当然是傍晚的重喽。”
青青：“为什麽？”
明明：“早晨的太阳轻得连大海的一个浪头就能把它打上天空，傍晚的太阳重得大山都托不住。”
15、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”
老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”
我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”
儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”
