这个我笑尿了、吃货的世界啊、最劲爆的电视剧电影是什麽、还是老公厉害、反碰瓷、二货男友办了张健身卡、一块钱去泡妞了等超爆笑二货的笑话集20篇。
1、大学一二货同学，此人英语巨差，法律英语考试。左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。
2、记得上个学期，室友捡到一个男生的苹果5，后来那个男的打电话来了，我现在都记得二货室友说的第一句话，她说，你请我吃三次必胜客我就还给你，男生那边足足愣了五秒才说连连说好！好！好！一定！后来……后来……后来他俩就在一起了……
3、同事：“你们看过最劲爆的电视剧电影是什麽？”各种史泰龙，生化危机……一二货来了句“新白娘子传奇”！问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、[恐][怖]、苦情外加一点西湖偶遇的小清新！”
4、跟二货女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！我瞬间好像明白了点什麽，是不是？
5、二货上街，看到一个老人倒在地上，于是将老人扶了起来，谁知老人伸手将二货腿抱住！大喊二货将他撞倒的！拉扯过程中，老人将二货假腿拽了下来……然后老人赔了二货一笔钱……就这样！
二货一个月的生活费不用犯愁了……
6、二货男友办了张健身卡，６５０大洋，半年卡不能割我问
他为什麽平时不怎么花钱，为什麽忽然闲的蛋疼健身，他激动的说，其实不是为了健身，在健身房里洗澡，平均下来只要３块５一天！
比浴室便宜多了！
7、楼主男，有二货女友一枚，每天只给楼主烟钱十块，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟女友一说她竟然说TM我骗她！还怀疑我用那一块钱去泡妞了！
8、和男友躺在床上，这货突然盯着我说：“你长得像一个神仙。”
我心里美滋滋的说：“像哪个神仙姐姐？”
二货悠悠道：“哮天犬。”
“尼玛，你才哮天犬，你全家哮天犬。”
9、今天和闺蜜出去玩，特地换了身新买的连衣裙为了凉快就没有穿内内。
走在大街上谁知那二货不知道那根筋不对一把把我裙子就揭开了。
看着她那合不拢的嘴，我也是醉了。
10、二货媳妇怀孕八个月了，行动越来越不便了，却不改幽默本性，一次去上厕所，只听媳妇坐在马桶上，说：孩子你抓紧了，妈要用力了……
11、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说＂我可能只能活到50多岁！＂希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，反正也拿不到！＂
12、晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：“快，去医院，要生了！”
老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：“不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！”
没想到二货老公居然非常兴奋的说：“马上就要和孩子见面了，我打扮一下。”
瞬间觉得他好可爱啊。
13、小明诗兴大发，曰：人生自古谁不二？留下二货在人间。
我欲乘风归去，可惜我乃二货。
归去，归去，又恐琼楼玉宇，高处不盛寒，起舞弄清影，二货在人间。
转朱阁，低下头，看二货，二货只应天上有，人间那得几回二。天若有二天亦老，人间二货是沧桑……
好诗，好诗……
14、一女性朋友平时穿着比较休闲……
那天突然穿的比较美丽冻人，皮草珠宝都用上。
二货朋友看到，夸奖到，你今天穿的真好看，真像二奶……
15、过年陪老公，婆婆，还有女儿逛街。
老公家很远，一年回去一次，我跟他妈妈接触不多。
婆婆跟老公在前面走，我跟女儿在后面走。
我忽然脑残走上前对老公说：“你妈屁股好圆。”
然后婆婆转过来问：“你们说什麽？”
我刚想说没事，那二货女儿就来了句：“奶奶，我妈妈说你屁股大。”
这孩子是亲生的吗？丢死人了。
16、以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有没有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……
17、感冒了，洗完澡躺在床上玩手机…老公洗澡出来，我想起来还没吃药呢，就想让他帮我拿药…于是抱着他撒娇：“老公，药！”…二货老公看着我说：“小骚蹄子，都感冒了，还特麽要要！”…哎呀，卧槽！尼玛…
18、跟二货女朋友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒”，她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜”，她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜！
19、“老板，这瓶精油多少钱？”
答：“25元。”
“便宜点吧。”
“最低给您按20。”
那二货直接来了句：“要两瓶。”
直接甩了50就走了，我愣了…。
20、家有二货老妈一枚。妹子昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒～～”
