这样也行、你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥、这些叔叔都很好、护士姐姐比老师漂亮多了、没有去祸害老实人、儿大不由娘等精选爆笑儿子的简短笑话25篇。
1、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”儿子只好失望的接着吃白米饭，次奥，这样也行。
2、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”
3、一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。
妈妈问儿子：“好吃吗？”儿子说：“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。
妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”
妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什麽呢。”
4、儿子大哭着要吃辣条，老婆特烦他吃这种垃圾食品，气愤地说道，你再哭哭哭的，我就把你还给你亲妈去！儿子略停顿下，还是哭着拉着他妈妈手说，那你快打电话问一下，我那亲妈帮我买辣条不…？
5、儿子感冒了又不想去学校……看他精神头不错，还是想送他去学校：儿子，你愿意去学校还是去医院打针针？小家伙头都不抬：我愿意去医院！护士姐姐比老师漂亮多了！
6、十八岁做小姐到二十三岁，赚了五十多万，然后去韩国整容做处女膜。
剩下三十多万，考了会计证跟买了个小车。
去一个小公司上班八个月，跟客户儿子结婚。
聘礼给了二十万加一套房子写我名字。
只想说我没有去祸害老实人。
7、同事送儿子到学校，因为今天是儿子第一次期末考试，难免多嘱咐了几句“做完要记得检查……”“要认真仔细，不要马虎……”“字迹要工整……”“千万不要忘了写名字哦！”
“儿子，不要紧张……”说了这么多总觉得还是不放心，还想说点什么，儿子淡定的回了我一句“妈妈，是我考试还是你考试啊？不紧张都被你说的紧张了！
天天考试，我都习惯了！你要淡定！”“淡定？”“对呀！就是三点水加两个火那个淡，不是鸡蛋的蛋……
还有，你一个人在家不要随便给
陌生人开门，你一个女人，劲儿又不够大……也不要睡觉睡得忘记接我，下午3点半！”于是，同事沉默了！儿大不由娘，有主意有思想了！
8、两岁的儿子见到爸爸回来了，扑上去，爸爸抱起来，儿子便张着大嘴，伸长了舌头在爸爸的脸上舔来舔去，弄得一脸口水。
爸爸弄的一头雾水：儿子你这是干嘛呢？
这时妈妈突然说道：哦，我想起来，儿子是看了《米奇妙妙屋》上面的布鲁托，布鲁托是只狗，他在学布鲁托见到米奇时的样子！
9、今天儿子放学回家，马上把书包往地上一扔，然后愤怒的对我说：“妈妈，这学我不上了，老师说我是搅屎棍，把全班同学的成绩都拉下来了！”
我沉思了一会儿，机智的对儿子说：“儿子，别生气，老师是在夸你呢，你想想，你是搅屎棍，那你的同学是什麽？”
“哦，原来是这样，谢谢你，妈妈，我写作业去了！”
10、一老人临终前，问他妻子说“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女”妻子看了儿女一眼得意的笑了起来，老子惊恐的看着儿子，又如负释重的看了一眼女儿，欣慰的看了眼外孙安详的走了
11、和老公在一起七年了，他一直骗我，偷偷存私房钱，去[piáo]小姐。
我都知道，只是我原谅他了。
哪个男人不犯错，直到儿子出生后，看着他每天抱着我儿子高高兴兴的喊：儿子，儿子，我终于有儿子了，我笑了。
12、一天，我与儿子一起去花鸟市场买花籽。儿子走进一家店，这店里只有一个上了年纪的妇女。“喂，你们店里有花籽吗？”，对儿子这种见人不称呼的行为我已反感有时。买好东西出来后，我对他说：“你怎么不叫人家呢？”“这个女人已经有点年纪了呢，我怎么称呼？”我一时哑然，想了想说：“上了年纪，你难道不能叫大妈？”“喂，老师说爱管闲事的人才叫大妈。”我愕然。
13、【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什麽呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸……
14、说姐姐的儿子，三周了。
过年的时候去游乐场玩。看到海盗船，没坐过。一直吵着说不害怕，要坐。
姐姐交钱陪他上去了，刚上去就吓的一直踢座位，喊着要下去。最后坚持到底。
下来就哭了，边哭边说：给我手机！快点！
姐姐问：你要手机干什麽呀？？
她儿子含着泪大喊到：我要[报][警]！我要打110！110！……
15、“老师您可还记得那年因为期
末考试作弊被你叫家长的王晓明么？
嗯，对，我就是！明天您能来学校一趟么？
找您有点事。嗯，对，我现在教你儿子！”
16、十多年没联系的初恋今天突然给我电话，激动万分的我不知如何是好，幻想着她是不是要跟我重续前缘，结果她上来就是一句，你赶紧让你儿子转学，他现在在追你女儿……
17、格林太太的儿子特别淘气。这天是星期日，经过儿子一天的折腾后，她已经又烦又累。
这时，儿子又在喊妈妈。她实在忍不住了，大声说：“你要是再喊一声‘妈妈’，我就踢你！”
可是没过一会儿，儿子怯生生地问：“格林太太，来点水好吗？”
18、父子俩想弄点钱花。
爸爸说：“你去叫老妈拿。”
儿子答：“不，你去。”
爸爸：“要不，我们一起去抢。”
儿子：“怎么抢？”
爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。”
儿子：“好。”
开始行动了……妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”
19、一天，爸爸教儿子数数，爸爸问：10的后面是几？儿子道：是11。爸爸问：那11的后面呢？儿子道：是12。爸爸夸儿子聪明，继续问道：那12的后面呢？儿子道：是1。爸爸说：不对！儿子指着钟说：12的后面是1呀！
20、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员！！！
21、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”
22、儿子整天要我抱，弄的我很疲倦。刚才把他放床 上躺好，我也在他旁边躺下，郑重其事的大声对他说：饭也吃饱了，尿不湿也换了，从现在起，谁先说话谁是sb！说完我就后悔了，因为，这娃还不到五个月，次奥！
23、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿……”
爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”
儿子：“我……我是在跟你要钱……”
24、“儿子，我的信寄出去了吗？”“恩！”“你是不是用按我说的先买了邮票贴上再寄的？”“我才没那么笨呢，我在没人的时候塞到邮筒里，省了邮票钱！”
25、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到[公·安·局]对pol-ice说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了
