射它嘴里射它嘴里、今天惹了一女同学、脸还是笑着的、头痛、周末不能整天躺床上、我要护士长、骚年好样的等超级开心夫妻一句话笑话20则。

1、同事玩夺命侏罗纪，游戏要求要用弓箭射杀霸王龙。

另一个同事抢过手机来就开玩，重点是他一边玩一边说：“射它嘴里，射它嘴里。”

好吧！我邪恶了。

2、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停。

她骂道“你良心被狗吃了吗？”

我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”

3、新兵连一开始站军姿，班长要求表情严肃，眼神要有杀气，特别是和班长对视。

有一哥们天生笑脸，结果是班长手扇疼了，用脚踹的。

最后也没改过来，记得当年的画面中一个新兵脸上都是泪水，被班长连扇耳光，看脸还是笑着的。

4、一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？”

“谢谢，出嫁了。”

“头还痛吗？”

“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

5、周未，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了。

我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧。”

室友：“好啊，买衣服买鞋子去。”

于是两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

6、一医院的院长炒股失败自杀，被救回来后老婆苦劝：“你到底想要怎样才不自杀？”

院长一脸悲苦的大喊：“我要沪市涨！”

院长老婆一听大怒：“尼玛，我早就看出来你跟你们护士长有一腿了，你还是去死吧。”

7、一次朋友老婆说：“我胖了十斤。”

朋友说：“想知道十斤有多少吗？”

老婆答：“想。”

第二天朋友买了整整十斤的肥猪肉。

看着那一坨肉老婆瞬间泪奔了。

8、那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯。

水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑。

于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”

9、法庭正在听一个妇人的申诉。“我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。”她说。

她丈夫听后马上站起来，冷冷的说：“我把她抛到床上因为我太厌烦。”

10、上课班级飞进来了一只虫子，引得众女生一阵尖叫。

这时一个坐在角落里的哥们突然起身，到哪里找虫子。

找了半天没找到，失望的回坐了。

老师表扬他爷们的时候，一个声音幽幽地说：“他是不是饿了。”

11、一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。

烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”

妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。

丈夫继续说：“然后我遇到了你。”

12、老婆怀孕马上要生害怕的都哭了

我说别怕我和你一起面对

老婆甩手给我一耳光，大吼：你生，我来面对……

13、昨天晚上前男友给我发短信：“最近过的好吗？”

我机智的回复：“不好意思，她睡了！”

14、明熹宗召集太监猜字谜，字谜的谜面是一个蓝字。

所有太监看着谜面满头雾水，唯独聪明伶俐的魏忠贤猜中谜底。

深夜来到皇帝寝宫，魏忠贤从此青云直上，成为一人之下，万万人之上的九仟岁！

15、喜欢和老公只穿内裤睡觉。

那天又一起半裸睡。

不知道怎么脑袋进水了。

说：“老公，你看我们像不像海尔兄弟。”

老公瞬间笑抽了。

16、一关系挺好的男同学家里出点事儿来我家暂住几天。

我说：“别客气啊就当是在自己家好了。”

结果他一下子哭了对我说：“哥啊！别啊！我就是在家受不了那母老虎才跑出来的哇！”

17、以前初高中的时候抽根烟谈个爱像搞地下工作者似的。

现如今抽烟可以不偷偷摸摸的了，谈爱可以大大方方的了。

可我却抽不起烟，找不到对象了。

18、早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。

“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”

“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。”

19、蚂蚁和大象生活在一片树林里。有一天，蚂蚁对大象说了一句话，把大象吓晕了。大象醒后对蚂蚁说了一句话！蚂蚁就吓死了！

蚂蚁说的是～我怀了你的孩子～。

大象说的是～那我们就再做一次吧！

20、甲：“大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”

乙：“这有什麽，大丈夫能屈能伸嘛！”