大喇叭、究竟谁更彪、接到推销电话、买媳妇、你一定是70后的、发家致富、仿造能力等搞笑经典公司的段子25则。
1、在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说：“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛.""""爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹.""。
2、公司请了一位日本籍总监，刚一上任，这位总监就说：“大家好，我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了，临走留下一句耐人寻味的话：“你们这样疯狂加班是不人道的。”
3、接到推销电话，不要慌张，请用标准的普通话应答：“您好，这里是红太阳保险公司，请问您准备办理什麽的业务分红保险，还是加强车险？”对方秒挂……
4、一位外地男子走进县百货公司，来到日用品专卖柜台，问一位女营业员：“同志，我要买媳妇。”
对方生气的说：“流氓。”
“六毛？好！给我来一袋。”
“你慢慢说，你要买什麽？”
“我-买-洗-衣-粉。”
5、公司有个设计图急需发给甲方，不巧公司的网络坏了，甲方来了好几个电话催了，老板只好拷在U盘里让我送给甲方。
老板叮嘱我赶快送过去，路上不要耽搁！当我接过U盘时，我震惊了！
只见U盘上插着三根鸡毛！老板：你一定是70后的！
6、在公司有一女同事老欺负我，所以每到一个公共男厕所就在墙上写：招鸡，137…………。后来看到她每天接到好多电话，心里暗爽，再后来她辞职了。最近听说她买车又买房的……
7、一外国公司听说中国仿造能力极强，便带一美国最新科技来到中国！
Ｃ公司先到北京一有名的研究所，该所最权威的研究员研究半日后对公司人说：“没问题，放心吧，两年之内一定给你好消息。”
该公司人感觉时间太长，一次来到一大城市的大型企业，企业技术骨干研究数小时后自信的说：“没问题，给我一年的时间。”
外企仍觉甚长，因此又来到一乡镇企业，企业领导研究了半小时，信心十足的说：“有两个月足够！”
外企人员大为震惊，于是试着到一乡间的小作坊碰运气，结果却令他大为喷血，该作坊的房主也是技术人员瞄了一眼说：“一个礼拜足够。”
8、某地产中介公司。——我想要买一套鬼宅，越是阴森森的那种越好。——唔，先生，我……我还是头一次听到这样疯狂的要求。——不懂了吧？这样，到夏天我就不用买空调了。
9、早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。
于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。
10、和公司老总去参观3D画展，一路下来着实惊叹大师们的杰作。老总指着面前的一个画框问：“这是现代化的北京猿人进化像？太像个人了！”随行的人一脸错愕，不知道怎麽回答。这时，工作人员上前说：“对不起，各位先生，这是一面镜子！”
11、一日在食堂吃中饭，经理无意中问起，小明啊来公司这么久了感觉怎么样啊，有什麽收获没有。小明想了想说道：刚来公司的时候吧我是屁都不懂啊。
经理又问道：那现在怎么样了呢。
小明很认真的说道：现在懂个屁……
12、一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”“是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去准备准备！”
13、您好：恭喜您获得我公司提供的免费优质服务活动。按1，打扫猪舍；按2，增加饲料；如果你想出栏，直接按3好了。呵呵，祝你愚人节快乐！
14、闺蜜说：昨天立冬，我也脱下穿了春夏秋三季的裙子，换上牛仔裤。一进公司就碰到了老总，他大声说，艾玛，你穿上裤子我都不认识你了！同事们哄堂大笑，一万匹艹泥马从我心头飞奔而过。
15、蕊蕊是移动公司话务员一枚，前两天告闺蜜说他被投诉了了。闺蜜问为什麽，蕊蕊居然说：前两天有一客户咨询他，说：“我手机上不了网了怎么办？”他说：“请问您的手机是什麽牌子的？”那客户想了一会儿，说：“好像是奥利奥牌的。”（其实应该是奥克斯牌）结果这不是高潮，高潮是，蕊蕊居然很奇葩的说：“先生，您可以打开后盖，扭一扭，舔一舔，再泡一泡，然后换台机子就能上网了。”然后她就被华丽丽的投诉了。
16、公司有个彪悍女汉子，三十未婚。
早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰到女汉子的胸，女汉子勃然大怒，立刻抓着男同事衣领说：我的胸从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！！！
现在，这男同事连续三天不敢来上班了。
17、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
18、本人通过一征婚网站认识一年轻女子，然后通过QQ聊天。女：“你的月薪多少？”我：“500。”“先生，你这样的条件找对象要现实一些，只能找个年龄大的相貌普通的。”“不好意思，刚才我少打一个0，我的月薪是5000”。“大哥，你有照片吗？”“我们公司很讨厌，工资用美元发放，我的5000美元不断缩水。”“亲爱的，你的手机号码是多少？我给你打过去。这是我的照片，还算漂亮吧，我可是没有化妆哟。”
19、公司电脑不能玩游戏，总是偷偷玩。
昨天下班刚刚进游戏，经理就进来了，见我有点手忙脚乱。
“在玩游戏吧，没事，下班随便玩！”
“呵呵，谢谢经理！”
“呵呵，你被开除了！”
20、酒吧內一位先生垂头丧气呆坐着看着自己的酒杯，已经差不多有半小时了，接着一位高大魁梧凶悍的卡车司机走到他身旁，直接就拿起他的酒杯，一饮而尽……
这位可怜的先生开始哭了起来，卡车司机说道：“別这样子！我只不过是在开玩笑，我另外再帮你买杯酒好了！我就是不能忍受男人在我面前哭！！”
可怜的先生：“不，我不是因为这个而哭……”
然后，可怜的先生接着说：“今天是我一生中最悽慘倒霉的一天，首先我睡过头了，错过了一个重要会议，我的老板盛怒之下炒了我鱿鱼，当我离开公司发现我的车子被偷了，[警][察]说他们也无能为力……我坐计程车回家，刚付完钱，计程车开走以后，我发现我把皮夹留在车上……回到家里发现我太太和园丁在床上……我离开家来到酒吧，当我正想结束我生命时，你又出现把我的毒药喝了……”
21、苹果：一直被模仿，从未被超越；
腾讯：一直在模仿，从未被起诉；
迅雷：一直在吸血，从不管用户；
暴风：一直在流氓，从未被抓住；
瑞星：一直在娱乐，从来不杀毒；
360：一直想收费，从来都不敢。
22、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。
23、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。
我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？
这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
24、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。
25、高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。
毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。
大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知
怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了
教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
