小姨子还瞪我呢、《论语》能指导修车论、无题、肯定不是我教的、抽烟对身体有害等搞笑经典儿子的段子25则。
1、小姨子过年来我家和儿子闹得欢，儿子趁我不备抓了我的手直接按在小姨子胸上。
我就不自觉抓了一下，其实我以为坐我沙发旁边的是老婆！
小姨子还瞪我呢。
2、农村老学究听说自己的孙子在学修车，他的儿子跟他说：“你的孙子以后会有前途的。”
老学究说：“好，为了他以后更大的发展要他认真读《论语》。”
他的儿子说：“为什麽要读这种书？”
老学究说：“《论语》能指导修车论。”
3、妈妈：“算算这道题得数是多少？”儿子：“是5。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
4、今天带2岁儿子出去玩，在小区门口有个面包车在那里喊：旧手机换不锈钢盆，我就想过去看看怎麽个收法，结果刚走几步儿子就拉住我说，爸爸不能去，那个嘟嘟车是卖小孩的。你能想像那个收手机的什麽表情。你这孩子赶快告诉我是谁这样教你的……
5、和前女友恋爱八年，至今分了六年…前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！逗他儿子问：今年几岁了。她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。我是不是明白了什麽。无间道上好像有这一幕…
6、老爸：“儿子啊！，你快戒烟吧！”儿子：“你为什麽不戒啊？”老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”儿子：“为什麽？”老爸：“因为你妈闻到烟味就会允许我不上床哇！”
7、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
8、“儿子，怎么哭了？”
“我把胳膊摔破了。”
“什麽时候摔的？”
“一个小时以前。”
“可那会我没听见你哭啊。”
“那会我以为你出去了。”
9、有个小孩落水了，一男子跳河把孩子救了上来，大家被男子的精神所感动，纷纷竖起大拇指，一会孩子的家人来了，为了感谢男子的救命之恩，准备请男子吃饭。
男子：不用了，刚才真把我吓着了，这小孩跟我儿子长得真像！
10、今天老刘请吃饭，老王带着他女儿来了，老李带着他儿子来了，饭桌上老王自豪得说道：“生女儿好啊，女儿不坑爹啊！”
坐一旁的老李苦着脸说道：“是啊！儿子坑爹，女儿坑别人的爹啊！”
11、儿子出生了，爸爸看了说他的丁丁很黑，将来一定会很勤快，要是丁丁白的就很懒。过来看宝宝的闺密脱口而出说“那也不一定吧，我姐夫就挺勤快的。”
12、英国作家王尔德未成名时很穷，有个贵族想请他当家庭教师，给儿子补习功课，在谈到食宿条件时，那贵族问王尔德愿不愿意和他的家人共餐。王尔德回答说：“那要看他们进餐时懂不懂礼貌。”
13、一次给15岁的儿子打电话。
我：“儿子在干什麽呢？”
儿子：“接你电话呢！”
我：“我问你接电话之前干什麽呢？”
儿子：“等你来电话啊！”
我：“接完电话干什麽？”
儿子：“挂你电话啊！”
我顿时崩溃！
14、儿子老爱问问题：“妈妈，牛奶从那来的？”“当然是从奶牛身上挤出来的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？”
15、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃。
一个说：“我要二分之一。”
另一个说：“我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
16、记得小时候因为淘气被爸爸胖揍了一顿，晚上要睡觉的时候无意间听见爸爸妈妈说话。
妈妈说：你今天是不是揍儿子啦，下手也太重了。
我当时想还是妈妈对我好，接着妈妈又说到：我刚才想找个借口揍他一顿，发现没地方下手啦。
17、开学第一天，我刚把学生的书发下去。
结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
18、在饭馆吃饭，对面桌一女的泪眼朦胧对男的说：“我在亿万中选择了你，你怎么可以这么对我！”我跑过去一看对女的的说：“美女你怎么保养的，儿子都这么大了！”
19、水瓶带射手回家，告诉妈妈射手是水瓶男朋友（水瓶也是男的），水瓶妈妈上下扫视了一遍射手，说道：“你们别那么严肃嘛，你们什麽程度了？儿砸你这么正经怎么泡到射手的？”此时射手的心里仿佛有一万只草泥马奔腾而过：什麽程度？劳资腰疼了一天你说什麽程度？你儿子正经个屁！人后就是禽兽！
20、我大概已经想好我临终前的遗言了，我会静静地躺在床上，握着泪流满面的儿子的手哽咽道：“儿子，爸爸把……价值十亿的……财产都……藏在了……”
然后含笑九泉。
21、昨天中午和同事聊房价。我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你作干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！”后来，整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
22、儿子3岁时看见别的小孩开着小摩托车在广场跑来跑去很神气就非要让爸爸给他买，价格500大洋，爸爸由于手头紧舍不得买，就说出差时候给他买个便宜的。
某日出差，儿子打电话来问买车子的事？
爸爸说买了一个，加上油跑的可快了。
儿子：“哈哈…。”
爸爸又说：“可是最后我没追上，车子跑丢了！”
只听儿子：“胡说八道放狗屁！”
23、到了2012，儿子2岁了，会说一些简单的话了。
爷爷：“嘉嘉，你妈妈回来啦，快去欢迎”
开门后，妈妈：儿子，我是谁。
嘉嘉：“尼玛回来啦！
爷爷：……你要说我妈……
24、有次儿子用公用电话打给我，我正在上班。
儿子：爸爸，爸爸，妈妈叫你下班晚点回家
我：为什麽啊，你现在在哪里，怎么用公用电话？
儿子：哦，我在外面玩，刚才有位叔叔来，给我钱，叫我出去玩，他和妈妈有话要说…
我还没等他说完，立马开车从回了家……
25、一个武术大师记性有点不好，从来没教过他儿子功夫。一天他儿子拿着录取通知书跟他说：“爸，我考到一个风气不是很好的学校。”大师说：“有人欺负你你就打回去呗！”儿子说：“你没教过我功夫啊！”大师说：“什麽？我把你生出来玩了那麽久，居然忘了教你武术，那回头我教你，”说完又打了一套招式，转身又问：“你刚刚跟我说什麽来着？”儿子站在风中凌乱………
