把人笑到晕倒的墓碑幽默留言、那是我、鬼怀孕、聊不完、要是你，你不疯呀等精选搞笑[恐][怖]段子10则。

1、☆此地以人为本！

☆恕我不站起来迎客了

☆谁来陪我？

☆禁止在此小便，违者没收工具！

☆我没死，不信进来坐坐

☆爱我的人和我爱的人啊，我终于走了。你们的烦恼也随我消失了吧

☆别老盯着我的房子，你也会有一间的

☆欢迎光临，有事敲门

☆想看鬼么？就在你身后

☆走过路过不要错过，进来休息一下吗～～～～～～～

☆过年过节记得给我烧几张美女照片啊～

☆感谢你们来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢

2、有一个人懂得电器维修，所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。

这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。

可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班[警][察]便送他回家，[警][察]通过太太的钥匙找到"他"的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，[警][察]诧异的问：“"那位太太是谁？”

男人说：“那是我太太”。

“那那位先生呢？”

男人大笑：“您喝醉了吗？！那不是我吗？！”

3、求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。

另一个女鬼尖叫一声“站住！”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”男鬼更奇怪了“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

4、“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”正说着，那位“聊不完”先生来了。“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。

“那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”

5、近日，疯牛病比较猖獗，某老记受命去牛场采访原因。

看见牛场主，问其“你说为什么疯牛病屡禁不绝，请你说说原因。”

场主说“以我的经验来说呢，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”

老记不明所以，又问了一次，场主说“以我的经验来说，我的牛一天挤四回奶，一年交配二次。”

老记还是不明白，又问了一次，场主还是那样回答的。

老记还是不明白，就又问了几次，场主还是那么回答的。

老记还是不明白就又问了，这回场主生气的说“一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不疯呀！！！

6、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？”孩子们说：“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”老头道：“不，那太费钱了。”“那就用牛车拉吧。”

“那也费钱。”“那就请两个人扛出去吧。”“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”“到底该怎么办呢？”于是老头说：“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”！”

7、他和她相爱了。

他配不上她，所有人都这样说，相貌、才华、身世、财富……他都配不上她。

他和她的父母都剧烈的反对。

于是他和她决定殉情，发誓来生化为蝴蝶，双双对对。

他和她自杀了，人们被感动了，他们被埋进同一个墓。

惊雷劈中了墓，墓，裂开了。

美丽的蝴蝶，从墓中飞出，古老的神话，再现了。

蝴蝶，只有一只。

他变成了一只蛾子。

原来即使死亡，也不能使他们平等。

原来他，真的配不上她。

8、小王去外地的表哥家玩，在和表哥聊天时，表哥告诉他，这里的厕所有鬼，不过你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你的。

（当然没什么鬼，只是表哥在骗他）可能是水土不服的原因，到了晚上，小王的肚子疼的厉害，实在没办法，小王只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去上厕所。小王刚蹲下，便听到鬼（表哥扮的）的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？” 小王知道不能接受鬼的东西，便答到：“我一直用报纸。”

看样子，小王是得了痢疾，过了不一会儿，小王又到跑了厕所，不过，这次他不再害怕了。鬼看到小王后，又伸出手说到：“要《中央日报》还是《青年日报》？”“我一直用体育类的报纸。” 夜里，小王第三次上厕所，鬼问：“要《体坛周刊》还是《足球》小王战战兢兢地说到：“我……我……我只想小便。”

9、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。

到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！

小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”

小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

10、大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。

小鬼：干吗跟人过不去？

老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。

大鬼：今晚吓人计划不成功。

小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……

老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？

小鬼：跟大鬼合伙投资了。

老鬼：赚了没有？

小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！

大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。