为了别人的老婆努力、中国只有两种球不用比就知道结果、带点特产给我吧、敢不出剪刀、特么的又酸又臭了、茶树菇炒大份、我的生命不再苍白等史上最强夫妻简单笑话20篇。

1、有对亲戚，夫妻两个，生了一个女儿。

过了一段时间，他们的签名都改了：一个写：“为了别人的老婆努力”；另一个写：“突然发现，最爱的人已不是老公”。

2、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球。

一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

3、一朋友到日本出差，打电话给我问我要什麽。

我说：“你带点特产给我吧！”

结果朋友回来给我带了一大包片。

4、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。

我连赢4天，女友火了：“你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！”

我一下就蔫了，颤抖的伸出了剪刀。

二货女友得意的伸出了布。

5、本人脚特臭，一朋友给了个偏方，拿白醋泡一个礼拜就好。

现在好了，特么的又酸又臭了。

6、一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇。

因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”

服务员很为难的对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”

7、“老婆，自从有了你，我的世界不再空虚！”

“特么说通俗点儿成不？”

“老婆，你忒胖了！”

“老公，自从有了你，我的生命不再苍白！”

“特么说通俗点儿成不？”

“老公，你忒黑了！”

8、楼主是LOL玩家……

老婆最近没事说也想跟我一起玩游戏，楼主觉得春天来了，一直希望另一半也是个游戏迷，于是就教了！

现在我正一个人坐在客厅抽烟看电视呢，老婆守着电脑不肯放手！不说了，她叫我递茶进去！杯具…

9、娱乐记者问螃蟹：“听说你参演了乡村爱情故事。”

螃蟹非常兴奋：“是的，能与我的偶像本山大叔同台飙戏，很爽！可惜导演只让我露了一个胳膊。”

记者：“哦！你演的是什麽角色？”

螃蟹：“解大脚。”

10、丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”

11、接一电话，对方一女的开口就叽哩哇啦一通说：“你在哪里啦，是不是又在家陪老婆，你不是答应每周六陪我的吗？怎么说话不算数，你还是个男人吗。”

我：“你在哪里？我马上过来。”

对方一听声音不对挂了，挂了。

12、今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”

老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天。

13、昨天老公和我打架了！

他第一次那么生气，原因是我把他好不容易

攒下的?a href='http://www.baiven.com/baike/224/270921.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>保巴颍讯垢涔饬?/p>

14、男A：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！”

男B：“唉，懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！”

15、吃过晚饭后，想让老婆陪我看看球赛，叫了几声，没人理我。

我正打算再叫，这时听见我那四岁儿子的声音：“你老婆在陪我洗澡呢！”突然感觉好心酸啊。

16、一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤，酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了[报][警]电话，并令丈夫酒后驾车被交警查获。

后话：得罪谁也别得罪自己的老婆啊！！

17、现在许多男士都有吸烟的习惯，据研究显示，抽一口烟少活五秒。

又有研究显示，笑一下可以多活五秒。

可以边抽边笑，诶妈，那画面太美了。

18、妻：“我的驾驶技术已经十分惊人了！”

夫：“才学了几天就有这样的成绩吗？”

妻：“当我开车时，路人都要纷纷逃避！”

19、过年了，家里[炸]鱼，老婆问我：“油烧热没有。”

我当时在玩手机，竟下意识里盛了一勺尝尝。

烫哭了，现在嘴巴红的好像两条肥香肠挂在脸上。

大过年的，叫我咋出门见人啊！

20、两位友人互道近况。

甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”

乙说：“那么她一定很快乐罗？”

甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”