原谅、去民政局门口等、人字拖是谁的、我这媳妇是假的吧、这麽优秀的传统文化，居然丢了、这是我老婆、老婆去哪了等超级开心老婆的小笑话20则。
1、我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”老婆：“我会直接把你给阉了！”我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”老婆：“放心我会给你留着的。”我：“那我就放心了。”老婆：“不过是留在瓶子里！”
2、一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……
哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！
3、出差回来看见家里有一双不是我的大约四十几码的人字拖！
我：“老婆，这几天逛街了吗？”
老婆：“没有啊！怎么啦？”
我：“那你能给我解释一下这人字拖是谁的么？”
老婆：“哦，那是我亲弟弟的！不要瞎想！”
我：“你怎么不说是你爸的？”
老婆：“你什麽意思，我爸都死了七年了。”
我：“你弟弟今年才五岁，能穿这么大的鞋？”
4、今天问老婆你最想要的生活是什麽……老婆说：睡觉，11点起来吃饭，吃完再睡，我打断，能睡着吗？，老婆一脸无辜的说能啊……然后晚上吃完继续睡，我打断，谁做饭啊，她惊奇，美团啊，我问，睡一天不无聊吗？她一脸无辜的说，都睡着了，谁还知道无不无聊啊……我这媳妇是假的吧。
5、据史料记载：盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说，官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙麽，哪有空想这事。老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不？老公仍不抬头，说：你看着办吧！这麽优秀的传统文化，居然丢了，哎……
6、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！”丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝 顺啊！”丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。”回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！”丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”。
7、赔老婆逛街，我现在很能体会小狗被主人带出去逛街的心情，就是完全不感兴趣嘛自己玩自己的，余光瞅着主人走走停停；有时走慢了突然一惊抬头看见主人走好远了，撒腿就跑；尼玛有时还跟错了找不到主人了。（完了，发条状态老婆去哪了……）
8、老公生存法则1.别跟老婆谈具有争议论性的话题。2.若有争论时，尽可能不要有结论。3.如果非有结论不可，则以老婆的结论为结论。
9、老婆是家，情人是花；累了回家，闲了陪花；工资交家，奖金养花；在家别想花，陪花勿念家；常回家看看，常陪花转转；心里惦着家，也别忘浇花。？
10、一夫妇发现了一个火车洞，于是老婆约上老公到洞里打野，老公：“老婆，万一火车来了怎么办？”
老婆：“正好看看是你的速度快还是火车的速度快。”
老公：“也好，看是你的叫声大还是火车叫声大。”
11、外地出差，那里的人喜欢吃辣，所以晚上跟同事去吃了一顿，辣的嘴都肿了。
第二天回家，上厕所的时候，拉出来的都是辣的，辣的菊花都红肿了，于是让老婆帮我擦酒精，老婆竟然怀疑我跟男同事搞基。
12、老公：老婆，如果哪一天我不幸先离你而去，你一定要再找一个，千万别为我守寡啊！
老婆：老公，你就放心吧，人我已经找好了，就等你死了。
13、双十一，发现老婆又在电脑前忙活，唉，又在败家。
等她睡着了，偷偷看看她和卖家的聊天记录，原来是卖家在约她开房，虚惊一场。
14、两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。”
15、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。
16、小夫妻结婚三年，老公不懂浪漫。
昨天老婆过生日老公想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱买了条项链给她。
在老公拿出项链的那一刻，老婆紧紧抱住了老公。
场面相当浪漫，十秒之后老婆说了一句具有毁灭性的话：“买项链的钱哪来的？”
17、老婆：你怎么了？老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！老公：免费的酒不喝，我的心就会疼！
18、我的二货老婆……非要给我理发，结果当然是你懂的（最后照了镜子的我眼泪掉下来）。
第二天一早，她起得比我早，我迷迷糊糊听到她在砸东西，我立马惊醒了，赶紧问，“老婆，老婆，你怎么了？为什么生气？”她不说话，阴沉着脸，吓得我不轻。
我继续哄，“老婆，老婆，你跟老公说老公哪里做错了！”她说，“真想知道？那就把你的脚板给我挠挠，我就告诉你。”这不是要我老命嘛？！为了老婆，我忍了。
酷刑结束之后，她终于含着泪，指着我的头发说“太丑了啊！一早起来就看到这个，把我丑哭了。555555555……你成心的，你不爱我了！！！”丈母娘，我可以退货么？！
19、一天下班回家，老婆关心的问道：“老公，今天累不累呀！”
我顿时各种感动，还是老婆对我好啊！
就冲这句话，再苦再累也值了。
感动的说道：“宝宝，我不累。”
老婆：“哦，那你帮我捏捏脚吧，逛了一天的街，脚都疼死了。”
我：“……”
20、老婆刚生小孩，没奶水，护士让我吸，我不愿意吸，老婆着急的大骂，没奶水的时候你一天到晚使劲吸，现在有奶水了你快吸呀！
