当这两样都有了又该怎样、第一次去女朋友家见家长、这日子还有法没法过了、再也不会孤独无聊了、高级别面试、忘了脱裤字、你来加油好不好等幽默搞笑厕所的短笑话20则。
1、我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什麽，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？
这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……
2、第一次去女朋友家（农村的）见家长，过后上厕所的时候因为丢烟头把厕所给[炸]了，[炸]了！画面太美，你们自己脑补，现在正不知道是不是改庆幸自己还活着！人都丢完了一个村的全都认识我了！
3、半夜被尿憋醒不想去厕所！就跟老婆说把那个脉动瓶子给我一下我要撒尿！结果她扔给我一个三晶蓝瓶钙是几个意思？
4、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单，就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片。
过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人。
反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了。
5、招聘会边上有一排移动厕所，上厕所的人非常多都排阵长队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什麽公司？招什麽的？……”
见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”
6、小奥奇怪的问妈妈：“妈妈，我上厕所之前38公斤，怎麽上厕所之后还是38公斤？”妈妈立刻笑着说：“儿子你拉屎，别是忘了脱裤子吧。”……
7、开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”
老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”
老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”
8、以前读高中的时候，从寝室到食堂要经过厕所，一天从室堂吃饭回寝室，在厕所附近碰见一同学，于是打招呼说：还没吃饭啊？他回答说：正准备去吃，说完就往厕所里走！
9、记得小时候三岁，老妈拧被单，叫我爸帮忙，我爸开了一瓶啤酒，就去了，我喝了大半瓶，然后上厕所，画着龙去的，我爸惊呆了，说这小子酒量不错，后来我就住院了，感觉好糗！
10、那天中午同事在床上玩着手机，突然一个鲤鱼打挺翻身下床。
问我要手纸后奔向厕所，回来后我问他：“你咋啦。”
他说：“你知道世界上最痛的领悟是什麽吗？那就是，我以为那是屁，可是那是稀。”
我说：“丫的，那是我的床！”
11、我昨天失恋了，心情很是糟糕。今天下着小雨！我站在阳台那看着远方，感觉非常的无助无助。雨飘过窗子不停的往我脸上拍打，那感觉就像是有人在万里高空中对着我撒了泡尿！这令我感到非常的耻辱，感觉好像上天也在嘲笑我一样！眼泪开始不听话地夺眼而出。眼泪和雨水在脸上划过无情地滴在身上，听说心里痛苦的人流出来的泪水是苦涩的，所以我用舌头尝了一下，“夷？怎么有点咸咸的还有点怪怪的味道？”突然间我想起了一件事，心里马上凉了半截。于是我的泪水更加汹涌了，我忍不住向天空吼了一句“老妈，不要再把拖过厕所的拖把挂在阳台上了！”。
12、今天的刚发生的事情……单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？我这屎都顶到嗓子眼儿了。
13、姐姐怀孕七个多月了，每次上厕所都提心吊胆的，因为她看美剧有好多孕妇都是在厕所生孩子的，所以她每次上厕所都喜欢说：宝宝抓紧了，妈妈要用力了。
这二货姐姐。
14、今天早上楼里竟然停水了，拉了便便，没水冲，10点钟，我又来开水，惊喜的发现有水了，我就赶紧去冲厕所，坐便器里没有水，我就用洗澡的喷头往桶里接水，妈呀，刚打开水龙头，水爆[炸]般的冲出，喷的我瞬间清醒了！
15、在丈母娘家，肚子痛上厕所，上完发现没有纸了，又不好意思让女友送，就把纸筒撕开擦了屁股，纸筒没用完，留了一点在哪里，从那以后，厕所一般都是两卷纸，丈母娘是不是发现了什麽，要是问起我改怎么解释。
16、一次逛街累了和一闺蜜上厕所，我正上着，她突然大叫一声“你下面咋流血了”当时还把我吓一跳，我说那是大姨妈……大姨妈……搞得好像她不是女的一样。难道怀孕时间长把这个都忘了 第一次发文
17、真事，楼主家农村的，家里养着猪，厕所在猪圈旁边，～～～前两天楼主回家上厕所大号，完事把手机放圈墙上，正找纸呢，那厮一口把手机叼走了，接着就听嘎嘣一声………MD！我的心碎了无痕……
18、【厕所幽默语录】向前一步，尿到实处；大便入池，手纸入筐。干的不是文明事，做的要像文明人；痛快呆一下，麻烦冲一回；减轻自己污垢，留给他人洁净；希望你痛痛快快来，轻轻松松走。祝开心快乐。
19、有一女性朋友，我经常请她吃饭、唱歌、看电影，她无以为报，有一次她去厕所的时候拿出一卷卫生纸，问请我拉屎好不好
20、都在发上学，我也来一发。初中的事情，初中最怕的老师就是班主任。一次上班主任的课，一同学内急，不敢跟老师说上厕所，这货憋了一头汗。加上冬天出汗会冒白烟。哈哈，你能想象他憋扭曲的五官加上正在冒白烟的头，这画面太美我不敢看。
