羊和骡子、搞笑段子、你明白了大家就明白了、开车碰到了老同学、可怕的回答等精选爆笑同学的笑话合集25则。
1、羊和骡子是多年不见的老同学，它们长大后都经营了自己的公司，某天，它们相遇了。羊给骡子送了一件羊毛大衣：“兄弟，这羊毛绝对正宗，我自己公司生产的！”骡子想了想，从口袋里拿出一盒药丸送给羊：“兄弟，这盒高质避孕药绝对管用，不仅是我自己公司生产的，我还亲自试用过呢！”。
2、学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢？”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
3、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
4、周末跟同学去爬赵本山，刚爬到张正中，竟刮起了林峰，无奈之下我们走进蔡依林稍作歇息，不久，天竟然一片王力宏，随即下起了张宇。尽管这样，大家都感到郑爽，心里都是古天乐。
5、谢师宴上，同学对老师说：“我必须敬您一杯，您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”
老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
6、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走。
碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
7、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？
某君不幸被叫到回答问题，慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，一窝的人商量了会，确定了。
肥肉，瘦肉，五花肉！某君得意洋洋的回答。
8、一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤，这时带着耳机的同桌突然抬起头来大喊：“谁吃屎了，放这么凶残的屁！”
然后，他就和我说：今天走廊上真冷……
9、有一次上课，有位同学和老师争论一道数学题。老师不耐烦就开骂了。我正好坐在第一排，他骂人会喷口水。我就拿书顶着。老师太激动假牙就喷出来了。突然一具假牙就掉我桌上，想都没想就拿书把假牙打飞了。我至今没忘记当时班主任的表情，嘴角还留有一丝口水。
10、老师：“还有十多天就高考了，我知道，有些同学家里很有钱，不在乎能不能考上大学。
所以呢？我希望你们那些家里有钱的，好好向你们的父母学习，将来也可以赚大钱的啊！
以后你们赚了钱，我作为你们的老师，也可以光顾光顾你家的生意啊！你们说是吧！”
某同学：“是的老师，我家是卖棺材的，将来您来，一定八五折。”
11、苹果一下发布了这么多产品，今天一大早我就跟一个女同学说：“这次苹果发布了很多产品，除了手机还有手表呢，你一定要买。”
她说：“为什麽？”
我说：“因为绿茶婊早就不流行了，现在流行苹果婊啊！”
12、上课时老师问：同学们，用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字，看到了吗？
同学们回答：我们都看到了？
老师问：都看到了什麽？
同学们回答：看到了一尘不染的黑板，和那绝世无双深入人心的文字，还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。
13、某次商业统计期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“……我的手机不能开根号！”
14、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什麽同学？”我都忍不住想说“要一个女同学，带走！”
15、记得当年军训时，有个同学名字叫李正，每当教官说“立正”他就答“到”，然后教官无可奈何，所以每次喊“立正”时，大家都异口同声说看他，惹的大家笑料不断。祝大家在愉快的军训中磨练钢铁军人的意志。
16、上晚自习忽然停电了，旁边坐的我女神，我赶紧上去亲她！没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉！心里觉得好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。看着同学们的眼神，我特么都想跳楼了。
17、考试结束后，一个同学问：“听力考的怎么样啊”
另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”
同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？”
另一同学：“嗯，我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”
同学：“ABCD也听得懂？”
另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”
18、刚在行政服务中心遇到一同学，她惊呼：“呀，你怀孕啦，几个月啦？”
“四个月。”
她又说：“结婚也不知道通知一声的。”
我笑笑的回应：“下次肯定叫你。”
回来路上在想：她肯定是上天派来毁我的，我胖的有那么过分吗？
19、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。
20、门铃响起，打开门一看，原来是多年不见的老同学，心里不禁感叹：“哎，你都已经沦落到做快递了。”
老同学拍了拍我肩膀，看了看我那有点耀眼的门说：“你是怎么把门装到桥洞上的？”
21、在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了！”
22、有一个同学在一个男同学的
背上帖了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个
男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说，你后面有个王八，全班的同学都笑了。
23、老师：“同学们，‘波涛汹涌’这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”
小明：“膀胱肿胀”
老师：“滚出去！”
24、一天，老师对大家说：我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇；现在你们该知道吃什麽了吧。同学异口同声地说：吃人！
25、同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。
第二天一早，我就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？”
