啊啊不要进来等我想一下、对你们一视同仁、过失杀人罪、今天弟弟在学校和同学打架、如果我因学习而死，请把我埋在清华、你为什麽不死等搞笑经典同学的笑话段子20篇。
1、有一同学，有一次星期天闲着没事用书房电脑下电影。
怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：“我在房里下载，暂时不要过来。”
过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪。
奶奶说：“他在里面下崽儿，不让人进去。”
2、今天一二货同学跟老班请假：“老师，我下午有点事，跟你请个假。”
老师：“有什麽事？”
这货来一句：“等我想一下。”
现在还在外边站着呢。
3、老师在课堂上对全班同学说：作为学生，你们不要在学校里炫富，不要讲究牌子，学校对你们一视同仁。
小明：老师你让我们不要讲究牌子，为什麽你在别人试卷上画耐克，在我的试卷画特步，你T嘛D为师不尊，求你滚。
老师：……
4、教授：这位同学，你来说一下什么是过失杀人罪
学生：老师，如果您期末考试出题太难，没让我考试及格，您就犯下了过失杀人罪。
教授：哦？这话从何说起？
学生：如果我考试不及格，女朋友就会离我而去，父母就会骂我，我一生气，就会服毒而死或者离家出走，出走后就会思想不集中，就有可能被汽车撞死。
如果我服毒死亡或者被汽车撞死，您不就犯下了过失杀人罪吗？
教授：如果你服毒或者被撞没有死亡呢？
学生：那您就是伤害罪了。
5、今天弟弟在学校和同学打架，我爸被叫了去，我弟弟被揍得很惨。我老爸看到后又心疼，又生气。但碍着对方妈妈也在场不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我弟弟揍了一顿。笑死我了。
6、我原来有个兄弟高考没有考好，复读的时候他的班主任要求每个同学写一句话激励自己学习，他的是：“如果我因学习而死，请把我埋在清华。”激起了全班的掌声。
7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死？只有一位同学站起来：我还没死！老师奇怪的说：全班都死了，你为什麽不死？
8、一设备机电专业的班级，班里全是男生，无一女生。
一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中。
一名无聊的同学，看到稀罕。上去就想表达一下爱抚。
班长立刻动怒。对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花休想霸占。
9、某学校打预防针打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”
当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。
护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”
10、楼主当时上初二，那时是下课，我舔着冰淇淋慢腾腾的进教室，刚站门口就看一教室的同学都发疯的忘出跑，我当时心想这都有病啊，这要闹那样，然后就听同学说地震来啦，我彭的一下就跑一楼去，……当时是有多糗
11、某一天，学校正在上课。语文老师在讲课，有两个同学在说话。老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！同学甲：“……”老师说：“大声一点！让全班都听得到。”同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”
12、生物老师：我真的不想走啊，可是？？你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上 的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什麽名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊？？”。
13、大学军期间休息，教官请班长唱歌。班长广东人，普通话说的不大流利。
同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”
教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”
14、想起大学的一个同学，屌丝一个。
有一天，他和他的女神约会，路边有卖糖葫芦的，女神看见很谗，就跟我那同学说：“XX，我想吃糖葫芦。”
屌丝说：“你吃就吃呗，跟我说干啥。”
屌丝精神永不倒……
15、新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子“重逾仟斤”，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。”我顿时怒从心头起，放下箱子怒视着她。那女生愣了几秒，才满脸通红地说：“我指的是轮子。”
16、新学期军训时，一男生特胖，每次步骤都执行不下来，教官有些生气的说：郝加火同学，少吃点吧，地球资源很紧张呀。男生很腼腆的回答：教官，俺已经瘦了好几斤了，俺娘说了，瘦瘦更健康。新学期到了，祝你健康进步，开心快乐。
17、亚非拉是一家
有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中·国·人。
18、谁说爱玩游戏的男生戒不了，我一同学，玩梦幻西游十几年，前几天遇到一见钟情的另一半，很快谈婚论嫁，就差钱买房买车了了。这小子想了一夜第二天毅然把号卖了，居然都够了，想想也是醉了。
19、物理课讲动量守衡。老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学小声：心碎了。老师：谁的心碎了？同学：母鸡的心碎了。
20、上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。
第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。
无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。
学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！
第二天……展板没了。
