当年不孕不育的不是我、能不能换个故事讲啊、有我，他才当爸爸的、为什麽不让爸爸陪你、镶洋气的牙、结姻前后等最强搞笑儿子的简短笑话25则。
1、今天老婆加班，晚上让我接儿子，正好我前女友晚上找我说要见个面。我就带着儿子去了，见面坐下来，寒暄了一下，她就说：我怀孕了。我：分手七八年了，还想讹我。她：不是的，我就想告诉你，当年不孕不育的不是我。
2、一位母亲守在儿子床边，给他讲了18个月的故事，终于唤醒了沉睡了十几年的植物人儿子。
他醒来的第一句话是：“妈，能不能换个故事讲啊，这个故事我实在听不下去了。”
3、一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了
领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？
我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）
领导又问：你爸爸几岁了？
我儿子：5岁
领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？
我儿子：有我，他才当爸爸的
领导瞬间无语
我儿子：糖呢？
4、有一个姓黄的爸爸他有一个儿子叫黄军，他儿子每天要赶8路。每当赶车的时候，爸爸就喊：黄军快跑，八路来了！
5、晚上，我们在看一部惊悚片。
这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”
儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什麽不让爸爸陪你呢？”
6、这日，刘女士去医院镶牙齿。
医生说：“你想镶什麽牙？实用的还是洋气的？”
她身边的儿子说：“实用的牙齿就镶葡萄牙，可以吃葡萄；洋气的牙齿就镶西班牙。”
7、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
8、本人小战士一枚。今天刚吃完中午饭准备回来休息，一看手机，有老妈一个未接电话，就回拨过去了，没等我说话，老妈就说：儿子，今天儿童节，你们那里过不过儿童节啊！儿童节。老妈，我都二十一了，难道今天是愚人节吗？
9、一次，带着7岁的儿子去饭店吃饭，从进门开始，他就开始小心翼翼地滑行着走，我非常的纳闷，以为他在搞怪，严肃的说：“好好走道！”结果他根本没有理会我说的话，继续滑行着走，我又生气地说：“你再不好好走道，我踢你了！”
他这时不服气的看着我，手指向一个牌子，上面写着“小心地滑”，说：“人家告诉了，小心地滑着走”，不屑一顾的看了我一眼，我的火气当时就上来了，我说：“那是告诉你，地面滑，让你小心的意思。”
他像没听见似的继续着，我的耐心已经没有了，抬腿就踢向他，没想到这小子早就防范我了，一下子跑了，结果没踢着，地很光，脚一滑，我飞了起来，重重的摔在了地上，我重重的一摔引起了周围人的注意，大家纷纷看着我……
10、一天，妈妈正在收拾屋子，听到卧室里传来儿子和女儿和呕吐声，赶紧跑到卧室。
看发生了什麽事，紧张道：“你们俩怎么了？
是不是吃错什麽东西了？”
小女儿弱弱地回了句：“我们在学爸爸喝醉酒的样子。”
这是要当明星的节奏啊！
11、儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”我……
12、丈夫下班回到家，看到媳妇在揍儿子没有理会。走到厨房看到锅里煮了混沌，盛了一碗吃了之后看见媳妇还在揍儿子。有点看不下去了：媳妇好了，教育孩子要有个度。媳妇：这熊孩子，好好的一锅混沌他居然在里面撒了一泡尿。丈夫：媳妇你歇会让我来揍！
13、我舅舅家的小表弟只比我家宝宝大了一岁多，按辈分我家宝宝应该叫他叔叔。正月份去他家，他家养了一只京巴，一直咬我家宝宝靴子上的绒毛球球，我家宝宝就踢了狗狗一下。小表弟看到了，很严肃的对我家宝宝说：“你不可以踢它，按辈分你得叫它叔叔，因为我妈也叫它儿子！”。
14、刚刚在路边一个年轻的妈妈吵他大约六七岁的儿子吵了有二十多分钟。
后来我听到那儿子一直跟妈妈负疚，本人走的时候听到妈妈一席话飘入耳中，她对儿子说：“我感觉我们两个在一同并不快乐，既然这样，我们为什麽还要在一同呢？”
然后，他儿子就走了……走了……
15、儿子从幼儿园回到家，神情沮丧，气恼不已，妈妈关切地问他为什麽，儿子着急的说：“每个小朋友都有爸爸妈妈，我将来给谁当爸爸呢？”
16、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。
他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
然后他儿子的头上就多了一个包。
17、什麽是中国好母亲……买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话：儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。感动流泪，果然是亲妈……不对，今年这是第几次了……
18、芳芳家庭主妇一个，主要负责接送孩子上学。
偶然一天芳芳看儿子的安全教育手册，发现有这样一个问题：“晚上你放学了，来了一个陌生的阿姨告诉你，你妈妈今晚加班没时间来，我带你去找妈妈。你该怎么办？”
只见儿子写到：“我妈妈根本就不干活。”
19、一天我跟我亲生姐姐吵架了。
我们吵得不可开交，我也生气地大骂一句：“你妈生儿子没屁眼！”
只见姐姐气马上就消了一半，说：“这话说得好啊！”
我瞬间觉悟了，唉，到现在还后悔呢！？
20、高中时，俩哥们斗嘴，都拉我帮忙，我无奈的说：你俩这，一个我儿子，一个我孙子，手心手背都是肉，帮谁啊。
结果俩人愣了一会，一个对另一个说：我还是你爸呢。
21、“辣死啦！”她高叫一声，吐出嘴里的辣椒，眼中含着泪。这是他们第一次约会，男孩不知道她不能吃辣，递上纸巾充满歉意地说：“我以为你会喜欢，其实我也讨厌吃辣椒。”三年后，她第一次去他家里做客。男孩的妈妈做了一桌佳肴，最后端上一盘辣椒，笑呵呵道：“我儿子最喜欢吃这个啦。”
22、今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。小王摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！
23、儿子正在做家庭作业，见我正在看电视，便歪着脑袋说：“妈，我帮您做件事，您也帮我做件事，好吗？”我笑着说：“好啊，什麽事？”儿子连忙上前夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：“您帮我做作业，我帮您看电视。”
24、妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”
“为什麽啊？”
“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”
25、电话铃响了，赵科长的儿子拿起了话筒，奶声奶气地问：“喂，你找谁？”
“请赵科长接电话。”
“爸爸不在家。”
“这个小赵，星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。
儿子歪头眨眼：“喂，你找赵科长还是找小赵？”
“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”
“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。”
