女友的乳罩、别闹了，我男朋友快回来了、奶奶说，爱卿平身、一万不到、分手没商量、坑爹的女友等超级经典女友的笑话合集25则。
1、说个和女友去旅游的，第一次和她住同一间房。开始真没想着要干什麽，结果在床头柜里，发现里面有一包一包连在一起的呈长条状的东西。哥自恃见过TT，判断这是hotel备好的，就勇敢的开始了前戏。半个小时之后，大家都进入临战状态，我伸手去床头柜拿设备，拆开一看，是蚊香！！！蚊香！！！蚊香……
2、女友出差，我召集狐朋狗友饮酒作对，一哥们喝多了早晨醒来穿着我女友的乳罩、正巧我女友回来，尼玛……哥们你非叫兄弟摊上一个同&性恋的称号
3、刚出差回来，没通知女友，想给她个惊喜。回到家看她正在做饭，我从后面一把抱住她，手在她身上作怪。她拍了拍我的手：别闹了，我男朋友快回来了。我这辈子都忘不了她回头时看到我的眼神……
4、女友奶奶过生日，本来想说万事如意的，结果一下子脑抽，说到万后字愣是想不出后来的话，憋出一句，万岁万岁万万岁……
5、刚刚刚认识女友时，她问刚刚月薪多少，刚刚说一万不到，她听后满脸欣喜。
后来成了刚刚女友后，问刚刚工资到底多少，刚刚不满的答到：“不是和你说了吗，一万不到，一仟八…”，女友满脸黑线…
6、来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什麽坏事都干得出，分手没商量。”一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”
7、那天跟女友坐地铁。我不小心踩到了一个男人的脚。
我随口就说：“对不起。”
没想到他说：“眼瞎吗？”
我就推了他一把，他也推了我。
就在推搡的过程中我女友一下哭了，紧紧抱着我说：“你不是答应我不再杀人了吗？为什麽你包里还装着枪！”
你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？
8、同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。”对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”
9、今天和朋友去参加前女友孩子的满月酒。
席间女方把孩子抱出来，那孩子可劲哭，谁哄都不好使。
我碍着面子把孩子抱过来哄一下，哟呵，好使，孩子乐了！
二货朋友突然来一句：“还是亲爹好。”
我：“……”
10、跟女友认识了两年，昨天她让我去她家陪她爸吃个饭————她是单亲家庭，最近他爸认识了个阿姨，她自己觉得尴尬，就让我一起。
然后等进了女友家里就看到我妈在厨房里忙活，一个中年男人在打下手………
现在是早上6点半左右，我在外面愰了一夜不敢回家，我不知道自己不该面对我妈还是我爸！
11、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过，于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”
12、女友：亲爱的我看上一个包包，现在打折才两仟块。我：不买。女友：冰块？我：没商量。女友：冰块加温水？我：……女友：冰块温水果冻跳跳糖？我：好吧，败给你了，买！
13、感冒了，女友仟钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。
我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。
脑海里莫名浮现一句话：“大郎，起来吃药了。”
14、一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。
但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。
一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。”
理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”
15、女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！
男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！
可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！
朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”
16、她很漂亮，可惜的是一笑却看见嘴里满满漆黑的蛀牙。很多男孩追她。最后她选择他，只因他会毫不吝啬地给她买最爱的奶糖。他总是微微笑着抚摸她的头发。很久之后，她不知所终。他声泪俱下的模样感动了很多人。新女友为他的痴情而感动，导师保送了他去美国进修。他走之前反复检查自己的行李，包括那个存放着整口黑色牙齿的玻璃瓶。
17、女友对男友说：“我想吃童子鸡！”
男友：“鸡？”
女友：“嗯！”
男友：“本是同根生相煎何太急！”
女友：“去死！”
18、一同事88年的，已经与女友把证给领了。
谈及此事，一脸懊悔，TMD当时和女友一起看《裸婚时代》，看了十来集，一冲动，就把证领了。
看到二十来集就后悔了…后悔了…悔了…
19、男友理了个新发型，向女友炫耀：怎样？我的新发型酷毙了吧？女友撇撇嘴：酷啥酷？我真想毙了你！
20、“我的前女友身材很好，身高１米６８，体重才９０斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
“挺不错的！怎么变成前任了？”
“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
21、最近学校老师不知道发什麽神经，整天抓早恋的。
什麽不让谈恋爱，若是不幸被捉住的，双方必须回家反省。
今天我女友就因为这事被老师发现回家反省了，可为什麽我还在学校？
还有，我男舍友去哪了？
22、一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮：后半生呢？
算命师说：后半生你就习惯了。
23、柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”
24、感情是场骗局，我顶多算个卧底～～拉美成了美国的后院，中国男人要努力把小日本建成自己的后宫～～我的老婆谁在养着，谁的二奶我在包着～～旋转的木马，请收起你的哀伤，我的电脑不是你的天堂～～失败是成功之母，奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸～～我想要怒放的生命～～～～～～一因便秘而死者的墓志铭～～早知道找女友这么难，我还不如干脆订娃娃亲呢～～出来混，迟早是要踩大便的～～私奔的人太多，想成群结队的请找我～～没上过战场，我也能感到硝烟弥漫；没上过女人，我也知道一问三不知的危险～～对于有生活经验的人来说吧，……
25、女友：你到底喜欢我哪一点嘛？
男友：我……
女友：讨厌，快说嘛。
男友：我……我喜欢你离我远一点。
