充气娃娃内涵笑话买个会叫的那种、老婆：今天发奖金了、谢霆锋为什麽休了张柏芝去找王菲、半年没敢上媳妇家、不能让妇联主任瞧不起咱、我要你手上的空瓶、让夫妻傻眼的事等精选爆笑老婆的笑话合集25则。
1、老婆怀孕了，看我天天在家憋的难受，于是乎对我说：“给你买个充气娃娃吧，免得你出去瞎鬼混”我高兴的跟老婆说：“我要买个最贵的，会叫的那种”老婆慢慢的把头转过来，不紧不慢的对我说：“买个便宜的，我来叫”。
2、老婆：今天发奖金了？老公：没，没有呀？老婆：还不快点把裤头里藏的钱给我掏出来，想找死是不？老公：你，你咋知道的？老婆：尼玛，跟你结婚这麽久了，你的鸟多大我不知道？！
3、谢霆锋为什麽休了张柏芝去找王菲？神回复：男人宁愿找个鸡做老婆，也不要找个老婆做鸡！
4、老婆和丈母娘长的很像。有次老婆站在我旁边，我在入神的玩手机。不知道什麽时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”然后哥半年没敢上媳妇家……
5、我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丢人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”
6、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什麽？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”。
7、深夜，老公想与老婆亲热，就开始……
老婆指这身旁的孩子说：“孩子醒着呢。”
老公说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，看孩子有没有反应。没想到孩子很不高兴地说：“五分钱就想办这么大的事？”
两夫妻顿时傻眼。
8、走路去买东西时候，一女的开着车过来，把我撞伤了。
伤势不严重，住医院了，在医院里听见了那个把我撞伤的妹子对他爸说：“我就故意撞他的，他那么帅，我撞他就可以养他一辈子了！”
我含泪感动发誓等我伤养好了一定要娶她做我老婆。
不为别的，就为她撞我的车是B字头的。
9、楼主儿子5岁，和父母一起睡。前天等他睡着后就和老婆啪啪啪，浓时动作有点大，床就有点晃。只见这小子翻身起来冲我就是一拳。嘴里还有词：“就知道是你这个老爸在捣蛋，吃我一拳。”然后爬下又睡着了。不说了，买小床去。
10、一日，我问我的同桌：“DULIN（亲爱的）什麽意思？”
同桌答曰：“蒋介石！”
我非常疑惑，问道：“为什麽？”
他说：“因为我在看电视时，他老婆叫他DULIN！”
11、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”
12、老婆削了一个梨自己吃起来。老公：给我吃一口。老婆：你自己削一个去，梨不能分吃，分梨——分离。老公很生气，不让吃就算了，还找那么多理由。于是自己削了一个苹果，故意分成四块。老婆：给我吃一块苹果。老公：苹果寓意平安，我这四块分别代表春、夏、秋、冬四个季节，我要把代表四个季节的四块苹果全部吃掉，才会一年四季都平平安安。
13、小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什麽？”
小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！
14、在我老婆人生道路上总有一个人在默默的陪伴、守护着她，比如，久别胜新婚，假期回来，结婚的那天，一起分享着这份喜悦！这个人叫大姨妈……此处应该有掌声……
15、早上有个[警][官]打电话给我，说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊，我李家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题，但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。
16、晚上，老婆：你说，家里面有蚊子吗？
老公：没有。
老婆：那家里有耗子吗？
老公：没有。
老婆：那我们家里有虫虫吗？
老公：有。
老婆：什么虫？
老公：懒虫。
老婆：说，谁懒，谁懒，谁懒……
老公：这个……这个……
老婆：（气势汹汹，怒火三丈）
到……底……说……还……是……不……说……
老公：（委屈）好吧，我懒！
老婆：那就好，既然你懒，明天把家全部打扫了！
17、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；
我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？
她说：我才不想动呢。
我说：凭什麽你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！
她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
18、老婆：“亲爱滴，你最喜欢看哪部小说？”老公：“倚天屠龙记！”老婆：“那你最喜欢里头哪个人物？”老公：“明教前教主阳顶天！”老婆：“为嘛呢？”老公：“人家名字牛啊！那啥都能顶到天上去！”……
19、某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。立马动员刀嫂试衣，名牌就是名牌，效果不错。当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。考，原来是三仟多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的决定，拉着刀嫂逃离现常
20、老公：“老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？”
老婆：“玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，还没用卜涞式忒把老娘伺候好，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！”
这是我听过最温暖的话！
21、晚上我半躺在老婆的身边看新闻，老婆含情脉脉的看着我，抚摸我的脸庞，微笑着说〖你可真胖啊〗 我微笑着伸出手摸着她的胸口说〖你可真平啊〗 来啊！互相伤害啊！！！
22、在看图片。
老婆说：“看，这就是翠鸟。”
我随口应了句：“我是乡下人，没见过。”
老婆说：“乡下人应该见过翠鸟啊！翠鸟虽小，五毒俱全！”
我去！我顿时不知道怎么接下去了！
翠鸟虽小，五毒俱全，今晚就让你吃鸟！？
23、早上老婆躺在床上问我：老公，要是有一天我吃成了胖子你还会不会像现在这样爱我？我说：小傻瓜不要胡思乱想了，我从来就没有爱过你。
24、老婆：亲爱哒，你每天看胖乎乎的我不会腻么？
老公：没听过一个成语么？
老婆：什麽啦？（撒娇）
老公：肥而不腻。
老婆：你给老娘过来！
25、下班在公司公共浴室洗澡，小李在我旁边。
我洗的好好的，小李吸了吸鼻子，惊奇的叫喊：老王，今天才丫的发现你身上有股我老婆的脚臭味。你不会有狐臭吧！
我听完后，呵呵了声，没有说话。只是默默的把肩膀上抹了点沐浴露。
