哥们女朋友做足浴按摩的、被太太整的、正在努力、也不比你好看多少，不是混得不赖、插不进去、年轻没经验等搞笑经典工作的小笑话25则。
1、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什麽见不得人的，哥们火了，我TM去过那麽多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了……
2、甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”
3、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧……
4、师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！
师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！
5、老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？”我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖？”
6、省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”
女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”
全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
7、某调查机构正对监狱犯人的犯罪进行调查统计。
工作人员询问一个60多岁的犯人：“请问，您入狱的原因是什麽？”
犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”
工作人员不解地问道：“您今年60多岁了吧？”
犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”
8、朋友在日本工作，前几天回国，问他，怎么不带个日本女朋友回来？
哥们说：万一带个大家都看过的怎么办？？
9、包拯和老婆在闺房中的聊天
包夫人：“老公，别人都晒工作，晒收入，晒娇子，你怎麽不晒？”
包拯：“晒了屁，老子本来就黑，再晒那不成非洲人了！
10、我在工地工作，出来买包烟。
在路边坐了一会儿，把头盔[kuī]倒放地上，我躺在草地上眯了一会儿。
醒来发现头盔[kuī]多了好多钞票！
11、以前在酒店工作和一男同事合租的房子，有一次中午下班回房子睡午觉的时候，同事领着他异地恋的女朋友回来了，我只好继续装睡，俩人看我睡的正香，可能是太久没见面了于是俩人有些干柴烈火的冲动，平躺的我赶紧往墙的方向翻了一下身，差一点就被他俩发现我已经醒了……
12、乡长：“你们村这两年的计划生育工作问题很大啊！”村长：“哎，都是铁路闹的。”乡长大骂：“胡说八道。”村长忙解释说：“自通了火车后，每天早上五点火车准时经过，汽笛一鸣，全村都醒了，起床吧，太早！接着睡吧，时间又太短。”……
13、【夜猫子版】在那都市里的都市里的都市里，有一群夜猫子，他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏，他们自由自在生活在午夜里，虽然4点睡的，早上起床的时刻翻来覆去，滚来滚去，辗转反侧，蹬了又盖上被子，揉揉脑袋，终于在9点上班之前起来了。ou……可爱的的夜猫子，ou……可爱的夜猫子，他们齐心合力开动脑筋，斗败了瞌睡虫，他们起床后喝着咖啡打起精神就工作。
14、1、学员参加完驾照考试，晚上教练和一起庆祝。可是一顿“谢师宴”后，却让驾校教练酒后开车。教练最终受到行政拘留15日，罚款5000元，5年内不能重新申领驾照等严厉处罚。不仅如此，他的教练员工作也丢了……看完之后，只能说四个字：丧（干）心（的）病（漂）狂（亮）
2、昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！
15、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
甲女：“我在像馆暗室里工作很少见阳光。”
乙女：“我是被人家包起来的，别说见阳光了！”
丙女：“我还好！在机关只是手在暗箱里操作什麽光都不能见而已！”
16、一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”
17、母亲爱吃香蕉，但那时香蕉对于内陆的我们还是稀罕物，一年少有吃到的机会。我心中许愿等我一工作我就给母亲买一大把香蕉，可工作后我没做到：香蕉多了，我要忙的事也多。再后来，我默默地把香蕉摆在供案上。香蕉坏了。我问母亲为什麽不吃，母亲惋惜：“给你留的，又坏了！”。
18、我虽不是有钱人，但我不心疼钱。
我对妻子说：“我不是心疼钱，花那么多钱买药吃，还不如买些好吃的呢！”
我对儿子说：“我不是心疼钱，你天天就知道买好吃的，还不如把那些钱买书本！”
我对女儿说：“我不是心疼钱，初中毕业识字就行了，还上什麽大学，还不如找份工作呢！”
我抽的是自己种的烟，喝的是低价酒，有抽有喝就行呗，我不是心疼钱，我主要是没钱！
19、2003年春天某日，山北省枣庄县人才市场打广告拢来一群名牌大学生，场长为了真正选到真正的人才，经慎重研究考虑，选择了几个脑子最灵活的驾驶员和几个最忠厚的门卫当评委，进行面试.开始后，主考官————司机班班长兼枣庄县人才市场高级人才部常务副主任粗师傅向一学生提问，你为啥想到枣庄县人才市场工作，学生答选拔人才为社会作贡献.粗师傅又问你来了以后我们干什麽？学生无语。
20、用奔跑唤醒沉睡的童心，用撒娇回忆遗忘的美好，丢弃工作的烦恼，找回快乐的味道，珍藏孩童时的天真，将纯真拥抱，祝朋友童心永葆，儿童节快乐常微笑！
21、深圳工作小张下班前被告老板叫到办公室无缘无故训了一顿。
小张很不服气，心里诅咒老板今天会得到报应。
下班时，在电梯口看见老板一起等电梯，小张看见老板就讨厌。
电梯到时，小张就说自己有事先让老板进电梯。
老板刚进电梯，深圳发生大停电。
小张暗暗偷笑：我对老板的诅咒真的这样灵……
22、工作不能太闲或者太忙，因为两者都是处于濒死边缘的状态。太闲总是让你感觉虚度光阴，碌碌无为，并且对此状态愧疚、后悔。
23、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！
……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
24、故宫工作人员很有文化修养。
我问：“我想出宫，怎么走？”
他回答：“武英殿旁边有厕所。”
25、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。
工作人员问道：“您准备存多少？”
顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：“五百万美元。”
工作人员答道：“先生，您完全可以大声说话，在瑞士，贫穷不是过错。”
