专情的我、最后的没人获利、区别、刺激打赌的笑话以衣帽取人、这就去买行不、朕又该纳嫔妃了、你再胖20斤，我依然爱你等开心一刻衣服的短笑话25个。
1、每天晚上走在街上看着身穿热裤短裙打扮性感的美女们，我都在想她们这麽晚不回家是去干嘛，心里总有一点点失落，但想一想家里躺在床上等我的老婆，她从不主动和任何人交流，也不问我要钱要吃的，也从不会让我帮她买衣服，更不会晚上一个人出去瞎溜达，心中总是一暖，同时暗暗告诫自己不能再三心二意了，下周新款再买一个应该就能用到年底！
2、大冬天的，冷啊。宿舍斗地主，输了脱衣服。结果大家都脱得差不多了，冷得发抖。这个时候，我说：“我们傻啊，不论怎么样，最后的没人获利，都是输了，而且，冷得要命。”这个时候，一位宿友说：“没事，你捡下肥皂就能运动了！”
3、一学生复习政治，发现书上写道：“奴隶主与奴隶之间是赤裸裸的剥削与被剥削的关系”，“地主与农民之间是剥削与被剥削的关系”，于是问他的同学：“你知道奴隶社会与封建社会的生产关系之间的区别吗？”“不知道，是什麽？”“一个是穿衣服的剥削，一个是不穿衣服的剥削。”“你的结论是怎么得来的呢？”“一个有‘赤裸裸’，一个没有嘛。”
4、儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！父亲不信，遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒店，无人理睬。儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情 端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜，我买单！服务生不解问：为何？儿子说：我和他儿媳相好！服务生领命，看老头吃得欢，不晓得说：他和你儿媳妇好 你不揍他？老头笑了：他和我儿媳才好几年？我给他妈都好了几十年啦！服务生当场晕倒……
5、商场里，媳妇看上件小短袖，特贵。
我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。
一到家，丫的呼啦下就把上衣脱光了。
冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了。”
说完，光着膀子就要出去溜腿。
我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！啊！买，这就去买行不？”
6、在衣服面前，我就像皇上！每天早上都在衣柜前思索，今天该宠幸谁呢？想想……朕又该纳嫔妃了！！！
7、老婆：老公我好像又胖了。
老公：你再胖20斤，我依然爱你！
老婆，谢谢老公，我也爱你！
老公心里念到：我就不信1.5m*75kg，你还有自信去商场试衣服，想到这嘴角微微露出了笑容。
8、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑……
9、一男子来到一商场，毫不犹豫的给了售货员很多小费。售货员不懂的问道：为什麽给我钱呢？男子说道：你待会儿帮我把这件很贵的衣服给收起来。服务员不解的问道：为什麽呢？男子摸摸后脑勺说道：待会儿我女朋友要来逛商场。我这叫舍小保大。
10、1、大学校园好无奈，女生宿舍窗帘盖。想找女生谈恋爱，女的只有老太太。2、感觉别人都挺帅，自己长得太草率。上完高数上马槪，学校学校你真坏。3、前天参加老乡会，想找女生来配对。穿的衣服选最贵，穿的裤子高消费。4、装叉走进老乡会，看完两眼全是泪。会中女生真不少，但是质量太不好。5、其中一位长得老，肤色就像大红枣。身上汗味满屋跑，TMD几天没洗澡！……
11、俩小朋友在楼下堆雪人，手用树枝代替，衣服用一排纽扣代替。路过的行人问他们：“雪人的头呢？”小孩说：“有呀。”又路过一个大爷还是这样对话“头呢？”“有呀。”我在旁边一直纳闷：“头到底在哪呢？”小孩说：“天太冷，缩脖子里了。”
12、结婚有一段时间的夫妻老婆无法满足老婆就去找了心理医师治疗。回来，第一天晚上老婆穿着美丽衣服真的很惹火两人就过了快乐的一夜第二天老婆更是火辣辣两人又过了风起云涌的一夜老公就觉得很好奇……第三天晚上男人偷偷的看老婆在做什么？只见老婆对着镜子大喊：“我很年轻！我很年轻”后来，老公觉得心理医师很有效也跑去看心理医师回来，第一天晚上老公有如猛虎出山，坚挺不拔，让老婆很兴奋。第二天晚上老公依然像超人般欲罢不能，搞到老婆有一点受不了。老婆就觉得很讶异第三天晚上老婆偷偷的看老公在做什么？只见，老公对着镜子大喊：“她不是我老婆！她不是我老婆！”。
13、一朋友的老婆长的还不错。一天经过一家家具店门口，朋友说这家店的老板是个色鬼。我老婆以前在这上班的。那老板经常请我老婆吃饭什麽的。那天下班还说要送我老婆，我老婆说要去逛街，于是老板就开车送她去了，还给我老婆买了一件一仟多的衣服……朋友，你这心能再大点不？
14、两位老兄去喝酒，喝到面红耳赤时，其中一位有些担心：“我的老婆很厉害，很可能不让我进家门。”“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。你老婆打开门时，你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”第二天，两人再相遇。“喂！昨晚你老婆让你进门吗？”“唉，别提了！我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔进去……这时门里传来声音：请留意，现在关门，下一站是儿童乐园！”
15、当时的世风败坏，贿赂公开进行，上下沿习成风。有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。
走了还没一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气，说：“步步要钱，教我神仙也难做。”
16、上学时宿舍有个室友懒的不要不要的，衣服泡在宿舍桶里一个礼拜都不洗。
有天我突然发现桶里没有异味，好奇下我问他：“你衣服这么久不洗怎么也没有嗖味啊！”
那货秒回我：“大哥我定时换水呢！”
瞬间觉得不能做朋友了！？
17、一高僧临终时对弟子道：“为师八旬有九，所见甚广，唯独未见过女人的私处，乃终生之遗憾也！”众弟子为满足师父的心愿便重金从城里请来一[[妓]·女]脱去衣服让他看。高僧看后叹到：“原来同师妹和女弟子们的一样！”便咽了气。
18、老公：“你穿这件衣服真漂亮。”
老婆：“是我人漂亮还是衣服漂亮啊。”
老公：“人和衣服都漂亮。”
老婆：“奉承。”
19、和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。
20、我们小镇上流传着这样一个传说：午夜12点，到任何一条小巷里去，就可以看到一个红衣小女孩背对着你。我是一个天生就对鬼神有着浓厚兴趣的人。当天晚上12点，我准时到了小巷，一眼就望到了那个红色衣服的小女孩。我大喜过望，准备明天叫朋友李某过来看，吓吓她。第二天晚上12点，我和李某准时到了同一条小巷，可是却没看到小女孩。
21、女生宿舍，A正在在换衣服，B惊讶地问A：“你近来瘦了呀，你看你的胸都变小了？”A回答：“最近学习累的啊！”话音刚落，就听远处悠悠的传来C的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？”。
22、小学五年级时，方块游戏机被漂亮的女班主任没收了，还带回宿舍。那可是我攒三个星期的菜钱才买到的，把我气的头都快爆了，当晚我找到我好哥们，商量对策要去偷回来。晚自习后，我和哥们来到班主任宿舍后面，寻找找机会下手，没多久，班主任提着衣服进冲凉房洗澡，哥们爬到冲凉房窗户上，轻声的对我说：你去把游戏机偷出来，我帮你盯着她。
23、偶然看见在播放西游记的盘丝洞那集，多目怪撕开衣服，露出一身的眼睛。
我第一个反应居然是：这得多费眼霜啊。
24、你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。
25、某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到，你们说说男人在女人们心中是什麽？一个回曰：“是衣服！“另一个说：“是马甲！“第三个：“是背心！“又来一个：“是脖套！越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了！！！只听寝室最有男人缘的mm回答：“ 男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”……
