真够兄弟啊，这福利、宾利还是奇瑞、解释清楚、哥们算得挺准、配钥匙、星语心愿[雪村版]、看看我的前列腺吧等最搞笑哥们的笑话段子25则。
1、一天，一哥们很兴奋的给我打了个电话说：“我在陌陌上聊了个妹子，可以双排！房间都开好了，你赶紧过来。”
于是我以光速跑到酒店等待着福利，过了大概20多分钟，房间们响了，于是我和那哥们瞬间开门。
结果场面让我惊呆了，我若若的说了句：“真够兄弟啊，这福利。”
那哥们来了句：“草！”
因为门口站的的是他名副其实的老婆。
2、一哥们开一辆拉轰五菱小面包，我坐他旁边，看见前面一辆车，我提醒他离那辆宾利远点，他不信，跟我打赌说是奇瑞。为了看清楚，他一踩油门，果然是宾利！不说了，这哥们现在在路边抽烟等交警呢。
3、哥们今天早上上班突然想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个。上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞屁兜里了。当他坐下的时候，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们怪异的眼光齐刷刷全看他，咋都不听他解释啊！！为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎。这下可好，下去那一车人全吐了。
4、一天和炮友刚从宾馆出来，一个算命的拦住了我，说你俩是偷情的吧！
我笑了一下，递过去十块钱，别说，哥们算得挺准！
啪，那个算命的给了我一嘴巴，她是我儿媳！
5、一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！
抢亲那天一路开门！剩下伴娘们在风中凌乱！
6、俺要控制俺自己
强忍着不去拼命砸东西
装作非常留恋你
不愿离开你
表说俺没有勇气
心痛得没法喘气
因为俺看到四年的成绩
眼睁睁地被bt
却无能为力
只能无奈地说 老师是sb
找不到爱你的理由
咋样也感觉不到母校的温柔
告诉我校长在那头
我要把他脑袋圈成一个球
从来不为学生想问题
只顾着怎样弄够人民币
虽然我们很生气
却无能为力
重修费都变成 他的家用电器
找不到想你的理由
咋样也感觉不到母校的温柔
告诉我拉登在哪头
请他[炸]掉我们的那幢行政楼
就向流星许个心愿
哥们工作之后全都要争气
7、一个算命的会看手相，什麽生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。
众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。
外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”
8、记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时…要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。
语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。
这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。
这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要…”哄堂大笑……
9、一玩得好的哥们儿说和女友分手了了。就问：“前段你们还好好的，怎么就突然分手了呢？什麽时候分的啊？”
哥们儿说：“7月四号。”
“你们真会选日子，怎么选择在那天分手的啊？”
“咳，都怪一个淘宝客服，故意投诉我，气死我了。”
“那怎么了？”
我就把QQ签名改成了：“再也不愿意看见你了，74拜拜了。结果就分了……”
10、我一个哥们说他上次出差到天津，看到大学时一女同学。两人路边就聊天谈到工资，我这哥们就好奇的问：“你税后多少钱？”没想到他的女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先去开房上床，我去洗个澡就好。”……
11、如果有人给你抱怨女人爱吃醋，就往死里打。
以前几个哥们一直抱怨，说：“女人就是醋坛子，动不动就吃醋。”
我一直不赞同，这分明不对。
后来明白了，这不是抱怨，首先你得有个女朋友，还得有红颜知己。
这赤裸裸的炫耀呀！
12、二逼朋友今天问我：哥们，你对女神的定义是什麽？我：穿啥都好看。二逼朋友：我跟你想的不一样，我认为什麽不穿更好看。
13、刚下过大雨，路过一高架桥洞，一哥们站在没过膝盖的水中，劝另一个路虎司机，不要过，水太深了，路虎司机一脸鄙视的，理都不理，我越野车我怕啥啊。然后就连车带人，不见了踪影，站水中的哥们说：我特麽是站在箱货车顶……
14、前几天，女友建个QQ群，给我加进去当管理。
说好装做我们是普通朋友，然后，一个哥们跟我女友表白。
你以为这是GC？GC是女友把我踢出群了，踢了……了……
15、今天下雨开车出去玩，开的有点快。路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身！后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方。
16、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……
17、我一朋友去年离婚了，由于孩子因素今年又复婚，期间女的又相过，一次几人喝酒聊天，朋友感叹总放不下那道坎，我另一哥们接口就说，这算啥呢，没事，就当是你的电驴子丢了，让人骑了段时间又找回来了
18、一次体育课，刚跑完圈，一妹子脸红扑扑的，我刚想夸句脸真可爱，旁边哥们说：“瞅你脸红的，大姨妈迷路了吧？”。
19、跟一个好久不见的哥们儿喝酒，问其婚姻状况，哥们儿说他今年换了好几个丈母娘
我说你也太强大了吧
他说是他老丈人强大啊
20、一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里，密码是1685。”半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。启示：只要能创新，啥问题都能解决。
21、今天和同事门一起逛街，逛到杭州大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc……然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”。
22、下午和女朋友逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女朋友就跑过去打了个招呼墨迹了几句，回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他，没等我开口，他就来一句：表哥陪丽丽逛街啊？“嗯，嗯？？”我感觉两只绿头苍蝇在WC会面了。
23、一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。
有人回复：“你那是推土机。”
后面还有人补充：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”
24、今天哥们叫我喝酒，说：有妹子介绍啊。
各种激动，到了吃饭的地方，我自我介绍完毕，到妹子了，她说：我姓章，汪峰那个章，请多照顾。
mb，我书读的少，让我脑子缓一下。
25、一哥们骑自行车回家，突然看到地上有一块钱，就下车去捡，刚抬头，发现前方地上又有一块钱，直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。
