戒烟、恍然大悟、不入虎穴焉得虎子、响屁、医药等精选爆笑校园笑话段子10个。
1、同事张某，为人认真，做事一丝不苟。他烟瘾颇大，日食香烟两包。一天他下决心开始戒烟，他认为做事要循序渐进，戒烟先从减少每天吸食的数量开始。他决定从星期一起每天限量一包，为了避免超量，他打开一包香烟用铅笔细心地在每根香烟上标上时间，这一根是早上八点吸的，写上8：00，下一根应该在八点半吸，写上8：30等等。
看来效果不错，到上午九点三十分的时候他只抽了四根烟。快十点钟了，他开始抓耳挠腮，几次想去摸香烟都强忍住了。十点正他痛痛快快地抽了一根烟，十点十分又开始坐立不安。十点十五分他终于下了决心，走过来向我说：“小李，给我一根香烟抽。”
“你自己不是有香烟吗？”我不解地问。
“我的香烟还没有到点。”他理直气壮地说。
2、我上高数课，总坐前排，与老师较熟。
一天我早早到了，过一会，高数老师也来了。
老师看我正看高数书，就走了过来。对我说：“学习挺努力啊。”我谦虚一笑。
他又告诉我，这册书哪里是重点，哪里经常考。
我真有点受宠若惊，虽说比较熟，但以前也是总问他一些事情，然后他给我讲，怎么今天主动辅导我学习了？
老师这时又问我，最近累不累啊，忙不忙啊。接着又说，现在是不没有啥事啊，我说没啥事，这时老师说：“没啥事那你帮我买瓶矿泉水去。”
我恍然大悟。
3、某日，一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口：“凭我的造诣，没有什麽成语不知道的，就连中国成语也难不倒我！！”
於是同学纷纷发问……
甲：People mountain people sea！师：小case，“人山人海！”
乙：Three heart two meaning！师：简单，“三心二意！”
丙：Look through autumn water！师：难不倒我，“望穿秋水！”
丁：Blue who say and the whos！师：……嗯……这个……我想……（过了十分钟）老师不好意思的说：真的被你们考倒了，这句是什麽意思啊？
丁生很得意得说：哈！是“不入虎穴焉得虎子”啦！！
4、小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！”
（注：我们教室底下刚好是教导处。）
沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
全班一致激动高呼：“是！”
喊完大家才回过神来，接着暴笑！
汗～～～～～真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
5、辉瑞说他奖金多，拜耳就笑了；拜耳说他美女多，罗氏就笑了；罗氏说他代表多，赛诺菲就笑了；赛诺菲说他费用多，史克就笑了；史克说他经理多，诺华就笑了；诺华说做OTC，施贵宝就笑了；施贵宝说他库存多，阿斯利康就笑了；阿斯利康说他窜货多，杨森就笑了；杨森说他销量多，扬子江就笑了；牛说它很辛苦，诺和的代表就笑了；扬子江说他最学术，全国医生都笑了；勃林格正要说话，全国代表都笑了；全国的DT说，我们从来不收钱，药监局笑了；药监局说要改变医疗现状，上帝都笑了？。
6、高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景。
有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。
于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。
打开一看，只有八个字“面朝大海 春暖花开”。
于是我死党揣摩了半天，高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。
我眼睛一转，给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花开
她只想和你做陌生人。
陌生人……
文科的女孩决绝人是多有文化！
结果我是对的，7年了死党还在为那个女人纠结…
7、人老了，就开始怀旧。想念校园里无忧无虑的灿烂阳光。当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？以下是涉及她的轶事1）某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。这是我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿洒。正在看书的A抬起头看看B，刷的站起来：走，去厕所。B疑惑：干嘛？A表情真诚地说：我把内裤借你穿。……[百问中文为您整理校园笑话]
8、老师拿看作业本对小张三说：“小张三，我要把你的作业给你的爸爸看，让他看一看你的作业究竟有多糟，让他给你一个沉重的教训，让你知道什么是难为情。”小张三得意地说：“我才不会难为情呢，我爸看了以后自己才会难为情呢。”
老师很奇怪地问道：“怎么回事？”小张三说道：“那是我爸做的！”又过了几周。老师发下作业本对小张三说：“小张三，哇，这次你的作业全对了呢。是怎么回事？”小张三很气地回答：“我爸昨晚打麻将，整夜都没回来，我只好自己做了。”
期未考试的时候，老师对大家说：“这次期未考试开卷，也就是说，大家可以带课本，带笔记本、参考书，象平时做家庭作业一样。”小张三听了以后大叫一声：“太好啦！我可以把我老爸带来了！”
9、有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上绑着石膏，于是就问：“才几天不见，你的手怎么了？”
生：“断掉了！”
师：“啊？怎么会断掉的？？”
生：“因为我太懒了，所以就断掉了……”
师：“太懒了手也会断掉？”
生：“不是啦，因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了……”
师：“为什么？？”
生：“唉……他以为我触电了……”
10、一同学上课睡觉，数学老师大骂其起来，同学睁开眼，不屑地看了看黑板：“这么简单.”
数学老师比较恼怒，道：“要是你能够做出来，我手板心煎蛋给你吃。”
该同学一声冷笑，大步向前，将一个早上的蛋放入了数学老师的手中，随后拿起粉笔，在黑板上写下了答案。
老师惊呆，道：“你，你，你怎么，会的？”
同学扬起嘴角走到老师面前，当着全班同学的面将老师手中的鸡蛋剥了开来，口中喃：“丫，老师果然说到做到，鸡蛋真熟了，虽然是煮的。”
