远方亲戚、第一次去老公家时候、以后没钱的日子还有很多、12点过后就是鬼门开、外面蹭蹭不进去、新婚睡觉姿势、几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子等精辟最新小笑话20则。

1、有一种生物叫远方亲戚，每到过年，就会复苏。关注你学业和工作，关乎你婚姻和孩子，关怀备至，无微不至。新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样，不带走一片云彩。

2、第一次去老公家时候，看到家里有个一米多高很大的木桶，就像泡澡的浴桶，我兴奋的说这个澡盆好大，以后我要在这泡澡，老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑的欢，我觉得是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……

3、妹纸：“亲爱的，这一整天你都干啥了？”骚年：“在面壁思过。”妹纸：“那有啥心得？”骚年：“我算是想通了，年轻时，千万不要因为没钱而失望。”妹纸：“嗯，说的没错。你要知道，以后没钱的日子还有很多。”骚年：“……”

4、今晚12点过后就是鬼门开！民间传说只要在凌晨十二点站在客厅原地自转三圈 再来用尽你的力气，燃烧你的生命，大声喊三次：出来！出来！出来！之后你妈就会出来打你，你爸也会！

5、有一天小明跟他爸爸说：“爸爸我前天听到隔壁王叔叔跟妈妈说我就在外面蹭蹭不进去，王叔叔是不是要蹭咱家无线网啊？”

小明爸爸：“别吵吵，我想静静！”

小明：“静静是谁啊？”

6、新婚睡觉姿势第一晚：非。第二晚：羽。第三晚：臼。第四晚：日。我都不明白。

7、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的

8、我：老婆！你为什麽选择嫁给我？

老婆：不为别的，就因为你姓张。

我：？？？

老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你！

9、别人的脸：脸。你的脸：脸plus。别人的胸：胸。你的胸：胸mini。别人的腿：腿5s。你的腿：腿4。别人的钱包：钱包，你的钱包：钱包air。

10、小明：老板你这有土豆吗？老板：没有！第二天小明又去问：老板你这有土豆吗？老板：没有！第三天小明又去，老板：你在问有土豆吗，信不信我拿棍子削你！小明：老板你这有棍子吗？老板：没有！小明：那你这有土豆吗？

11、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。

12、“呜呜呜，老师，我的诺基亚碎了！”“别逗了，怎麽可能？”“我不小心把它放在作业下面了！”

13、一家四口人，3.8妇女节孩子说，那是什麽节日啊，妈妈说你猜啊你一定是爸爸和姐姐的节日吧！为什麽啊你不是说：他们是妇女俩吗？所以；妇女节是爸爸和姐姐的节日啊！

14、一天，小明对奶奶说：“奶奶，我长大要当宇航 员，带您到太空去玩！"奶奶说：“明明真是有孝心，但是，你长大了我就在士里睡觉了！"小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。

15、朋友买的新车大家去贺喜，放完鞭炮还有一段时间才开饭，大家玩了两把[炸]金花车主觉得不过瘾，遂决定玩摇色子，结果车主输急眼了，把车钥匙押在赌桌上了 结果饭也不用吃了，车也被别人开走了，鞭炮也是给别人放的……

16、世界杯开始啦，小伟和球迷老爸一起看电视转播，老妈在厨房里忙活。球赛完毕，老妈探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“两支队都没有进一个球，那不是白看了嘛！”

17、一名医生给病人看过病后沉重地说：“你的病比较严重，必须动手术。”病人惊起：“做手术，那还不如死了得了。”医生说：“做手术有可能帮你提前实现愿望。”

18、一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。

19、老王与老婆约定过夫妻生活的暗语是洗衣服。一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤跸肓耍掀派幌肱浜希退?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗衣机坏了。过了些日子，老婆说：“老王来洗衣服了。”老王气哼哼地说：“不用了，我手洗了！”

20、主管大声喊道：“给我一张床 我能睡到世界末日”我弱弱的说了句：“那是棺材麽”不说了到现在脸还疼