妈，开灯、经典笑话、还不赶紧给我拿筷子、你这么胖你最瘦的时候多重、搞笑段子、您怎么跟市长说的等发给女友的百问简短笑话20则。

1、无数个心力憔悴的夜晚，我告诉自己不要这么拼，累了就蹲下来拍拍自己。然而，却发现自拍容易修图难。

2、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。

3、想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却特么碎了。

4、一个朋友去吃火锅，肉TM都快煮烂了，就叫服务员：“老妹，你信不信我用手把肉捞出来。”

妹子不屑的说：“我不信。”

“草泥马的，那还不赶紧给我拿筷子。”

5、“胖子，你这么胖你最瘦的时候多重？”

“六斤二两。”

“……”

6、我和舅妈去商场买上衣，舅妈看了一个上衣卖衣服的人说试一下吧！舅妈就穿上试试问我咋样，我看着不好就说在转转吧！舅妈转了一圈说咋样？我说在转转吧结果舅妈就又转了一圈，我笑的快直不起腰了！舅妈懵了！果断上去拽走！

7、“张书记，这个项目不是托您跟市长打个招呼吗，怎么还是没批下来？”

“我跟他打过招呼了啊。”

“您怎么跟市长说的？”

“Howareyou？

8、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

9、一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：手掌好！该男子回答，同志们好！

10、在这个世界上，什麽事情都可以将就，只有结婚这件事情没办法将就。因为你要的不是一张证书，你要的是结婚后的一种生活。从结婚到老，你有足足几十年的人生。哪一天，都没办法面对一个将就的人。所以，人生就是，宁可孤单，也不将就。

11、在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧？”

老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”

“什麽工作这么牛B？”

“乞丐。”

12、今天我下班回家，发现邻居家小女孩抱着腿坐在地上，便走过去问：“小妹妹，没带钥匙吧？要不到我家去等？”

小女孩怯生生的说：“叔叔，我还小。”

13、上我们高中时候，有一年，学校组织春游。我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来，上面粘满了瓜子……

14、老师：小明，来背段三字经。

小明：人之初，性本善，老鼠咬了包公的蛋，包公哭，展昭看，王朝马汉两边站……

老师：好了，不要再背了，不要再背了，撒哟哪拉。

15、诸葛亮夜观天象，见将星坠地，叹了口气：“周瑜病死了！”刘备问他怎么这么肯定，诸葛亮回忆道：“因为，草船借箭那天很冷，江东起了大雾，我看见周瑜，他没戴口罩…。

16、晚上停电，我让2货老婆到邻居家借蜡烛，没一会老婆回来说：邻居家没人。

我问：这么一会你咋知道没人？

她说：邻居家肯定没人，灯都没亮……

17、“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什麽没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”

18、今天准备给儿子理发，我打算给他留一撮以后留个小辫子，老婆让给推成板寸，问：为什麽？

她说：马上开学了，防止上学干仗被人扯头发，扯头发会丧失战斗力的！

我想说这是去上学还是打擂台啊？

19、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。

爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？

父子俩一路走回了家。

20、朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校，有一位姓苍的姑娘没跟着大家报，表示非常不想被人叫苍老师。