一针见血说百合、土豪请进、内涵段子约炮暗号 不懂就别约炮、限你十分钟赶到、老师被屁熏晕撞门的美丽传说、大学生咋就这么命苦等爆笑大学的笑话集20则。

1、某采访节目上。

主持人：瞿总，请你用一句话概括你的对手百合网怎么样！

瞿总：百合网，就是一群所谓的女大学生找老板的门户……

主持人：啊！听说你们是一样性质的网站……

瞿总：额……那当我没说过……

2、我们大学门禁卡和饭卡是同一张卡，刚换的门禁很贱。

自动读取饭卡余额，超过一百就说“土豪请进”，低于50就说“屌丝，请充值”。

之前从没做过土豪的我也是醉了。

3、天下的男人没一个好东西--我被强X过我不是很随便的女人--就买这点东西就想和我上床我想过普通人的生活--我需要性生活我也有七情六欲--七情尤指色情，六欲尤指性欲瞧你那点出息--上床不行，干别的也不行我也是个女人--我也有性欲你不体谅女人--你上床时只知道自己享受只有他对我好--只有他能满足我你也算个男人--你阳萎又早泄我真傻--做完了忘收钱了男性台词翻译：你以前的男朋友对你好么--你还是处女么我怎么能咽得下这口气--我老婆让别人干了把你们老板娘找来--问问老板娘这里有没有三陪三十多岁的人了--对老婆不来电了，她是我大学同学--她是我初恋女友你最喜欢我什么--我的床上功夫还可以吧她是个[妓]女--她和别人上床，不和我上床咱们结婚吧--咱们还是先上床吧我真傻--光给钱忘了做了。

4、记得大学时，大家刚讨论了寝室要完全透明，刚好室友女友打电话过来。

室友压不住大家要求，犹豫了好一会儿开了免提。

室友那女友也是二货：“让你他么半天不接电话，老地方，房开好了，限你十分钟赶到，不行就打的，实在不行就打飞机算了！”

5、多数人大学会遗憾的事：1、觉悟得太晚，早点好好学习才是应该的。2、没去学外语、参加社团，没去旅游，虚度了很多大好青春。3、没能参加授位仪式。4、从没有得过奖学金。5、没利用课余时间多读些书多走些地方。6、没参加任何社会实践，出来工作仍白纸一张。希望即将踏入大学的同学们不会再有这些遗憾。

6、大学那会有一阵肠胃不好，放屁特臭，自己闻着都想吐！有次上课睡觉中，突然屁意来袭，朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前，闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手，突然一只柔弱温暖的手抓住了我，抬头一看是老师，吓得我赶紧往后挣。老师温柔的说：拿的什麽？我看看，保证不告诉班主任。在她期待的眼神中，我松开了手。老师捂着嘴往外跑，慌乱中没拉开门就撞在了门上。从此，学校一直流传着老师被屁熏晕撞门的美丽传说。

7、某天，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕：妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！

之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。

最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去，一番纠缠后，劫匪有气无力的说：就随便打发点也好！我饿得……快……快……不行了！

话音刚落，晕倒在地，女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”

谁知劫匪最后说了一句：妹子，你搞错了，我……我……我是研究生！

8、有一个女大学生，是个新生，特别好打扮。新学期开始了，女生决定打扮得漂亮一点，让老师、同学们看一眼就能记住自己。于是，女生在脸上抹了厚厚的一层粉，穿了件毛领大衣，还拎了只名牌包。女生故意姗姗来迟，慢悠悠地走到教室门口，很淑女地说：“报告----”正在听课的同学们立即把目光转移到她身上，就连老师也瞪大了眼，这下女生心里乐开了花。突然，老师开口说：“这位家长，请等一下，我先给同学们讲几个问题……”

9、2014年，李开复受邀在牛津大学毕业典礼讲话。在校长冗长的介绍后，他悠闲地走上讲台，环视全体学生30秒后，开口说了一句话：“永远，永远，永远不要放弃……”台下响起了热烈的掌声。掌声平息后，李开复接着说：“治疗。”

10、昨天看到个有人开着五菱宏光在大学城冒充滴滴接客的贴子。说实话我也是五菱宏光车主，我买这个车一是因为便宜，二是因为合用。开出去从来没觉得丢人，没面子。说实话，因为家在大学附近，这两年我光女友就换了十来个了，一般都是用我的五菱宏光接送她们。她们坐上之后往往会特别惊喜，说比我那辆奔驰宽敞多了。

11、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己！！

12、找了一男友，大学同学，大我一岁，各项相同点。

生日差一天，血型都是a，星座都一样，连前任都姓唐。

这不是重点，重点是去我家各种受追捧，众星捧月般。

我得刷碗做饭扫地倒水，你妹的，我到底是不是亲生的。

13、我们大学是财务专业，毕业同学面试。

考官问：“猎豹是动物界短跑冠军，追捕猎物最高时速可达300公里/小时，但是猎豹如果在30秒内追捕不到猎物，它就会放弃，将注意力集中到下一次追捕中。对于这种现象，你如何看待？”

同学想了良久：“您说的是龟兔赛跑吗？”

14、姐妹俩大学暑假，做火车回家。

路过一大片油菜地，妹妹看到有只猪在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。

“姐姐，你看窗外，你妹在那吃油菜呢！”

说完，姐姐一脸黑线，妹妹自己也脑残了……？

15、据调查，现在大学生88%都不是处女了，还有22%还在打胎。神回复：“我不是处女怎么了？我他妈不是处女我惹谁了？为什麽这么多人鄙视我，处女能当饭吃吗？处女能找到工作吗？处女能结婚吗？我一个男的不是处女怎么了？”

16、大学时，前女友考试时睡觉，死在了考场上。

我在此提醒大家：“路考别打瞌睡。”

17、下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什麽都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”

18、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点……于是……在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来……我们划一下非重点……”

19、年轻演员犯罪，如何认定他们的认罪态度好坏呢？法学界人士去请教影视界教授。教授说：“如果是吓的尿了裤子，别信，那是幼儿园的演戏水平；如果哭出了眼泪，那是小学水平；如果哭出了鼻涕，那是大学水平；如果是吓出了一身冷汗，那是教授水平，这都不可信。”法学界人士继续问：“如何才信呢？”教授说：“当他们向你们哀求‘别告诉我爸爸’时，那才是真的。”

20、说起来“四大名著”只有《西游记》合适由我们平民百姓来读，《西游记》是我们的处世宝典。学门技术好糊口没有“七十二变”，没有“筋斗云”等等诸般神通，孙悟空在东海龙王眼里算个啥，在玉帝老儿眼里算个啥，在如来佛祖眼里又算个啥啊？不要说“斗战胜佛”，就是到“御马监”当“弼马瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可为什么孙悟空却只有一个？那是因为，有技术的猴王只有一个啊！做生意没钱，当官儿没路。孩子好不容易考上个大学又凑不齐十万块钱领录取通知书。难道让孩子也一辈子种地扛包，出租“摩的”？所以啊，赶紧让孩子去学门技术，先当个蓝领技工能活下去再说吧！……