他是校长的儿子、中毒、观察日记、他们都说你的声音跟宋老师一样甜美、校园幽默小笑话剩余电量、他爸上梁山等笑破肚皮的同学的笑话合集25则。
1、初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛[Bī]，以后会罩着我。﹉他问我班里谁最牛[Bī]，揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹……他：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”我：“哦，他是校长的儿子…”。
2、课堂上，教室里没粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用。于是，后排一男生立马自告奋勇就夺步而出了。几秒钟后，他就出现在教室前门，说道：“老师，给我点粉笔。”老师石化了，说：“哦，别的教室也没粉笔是吧？那你回去吧！”然后，他从前面出去后门进来，说：老师，别的教室也没有了。
3、小学三年级的时候，那时候班里流行把用完的圆珠笔芯，用嘴吸上墨水接着用，我同学在上课时间吸着玩，不小心吸过头了，吸了一嘴蓝墨水，老师正好叫她起来回答问题，一张嘴，把老师差点吓尿了！跟电视里中毒的一样一样的。
4、老师让同学们回家后，仔细观察一种动物，并根据观察到的写一篇观察日记。
小明按时完成了作文，并把作文本交给了老师。
作文本很快发了下来，老师在上面写了这样的批语：这篇作文语言流畅，词语运用恰当，文中动物描写的也生动传神。可是，我亲爱的小作者，请你明天务必带上你写的恐龙到教室，我好让别的同学也观察观察。
5、儿子：妈妈，妈妈，昨天你去学校接我了，今天所有的同学都夸你了呢……我：“宝贝，是真的不，同学们都是怎麽夸妈妈的？？儿子：“同学们都说你长得像我们宋老师……像老师？心中正暗自欣喜，只听儿子接口说道：他们都说你的声音跟宋老师一样甜美，长的跟宋老师一样又矮又胖………
6、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什麽的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！
7、班有一腐女A，某天一男同学出脑筋急转弯。问题是：他爸上梁山。猜一个歇后语。众女皆不知（答案是他妈逼的……）告知答案后。某A果断问：谁是梁山？
8、三伏天的日子里。
一日，A同学与B同学一起回宿舍，路上，满头大汗的A对若无其事的B说：“热的我都快死了！”B不慌不忙的答到：“热的我都快活了。”
A恍然大悟，原来B已然热死一回了！
9、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什麽样的代言词提高销量。”一同学站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语……
10、昨天死党把我拉进了初中同学群，老婆看到后就问：你们班里现在混的最好的是谁？我回答：当然是我啦！你看看他们一个个穷的！结果现在跪在主板上反思那几千万的私房钱藏哪里去了。
11、小学的时候体育课，一同学买了包袋装酸奶，没来得及喝，上课铃响了。
他当时也不知怎么想的，顺手就吧酸奶放进自己戴着的帽子里了！
结果课上到一半，他不老实，逗弄女生被体育老师发现。
体育老师冲上来就朝他脑袋拍了一巴掌！顿时酸奶就顺着脑袋彪下来了！把体育老师吓的大叫着退了三大步。
12、今晚跟几个同学打麻将，一女同学老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！女同学回道：我没说不让你摸，是你自己不摸。几秒后我们笑了，女同学脸红了。
13、我们班主任是个很严肃的人，喜欢给我们上政治课，教育课。
某日，某家长摆酒请我们班主任去喝酒，晚自习时，班主任醉醺醺的回来了，又开始给我们上教育课：同学们，我么搬鸡腿（班集体）一定要团结把学习搞上去，要放假了 在家里对学习有不懂得可以打电话问我，我的电话号码你们都知道吧 不知道号码的可以打电话问我……
14、我同学说她姐姐和姐夫认识的过程是，她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”后来假戏成真了。
15、军训号角起，昂首立正去；口号一二一，精神加活力；暂停请稍息，舒爽而惬意；一切听指挥，齐步向前去；锻炼强身体，为了好学习；祝福同学们，精气神昂扬，过好新学期，再创好成绩！
16、早上发现一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：“我鞋上的水钻呢？”
五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：“我抠下来送我们班女同学了。”
17、上小学的时候，一次体育课，一班同学看老师们打篮球。
一个老师跑着跑着，突然倒地，大喊抽筋了。
另一个老师过来冲着他大腿踢了几脚就好了。
后来，也是体育课，一个同学也是跑着跑着突然倒地。
一帮同学围过去看，突然有个机智的同学说：“他抽筋了，踢几下就好了。”
一顿围踢之后，他就吐白沫了。
及时赶来的校医说：“这是抽风，不是抽筋，这孩子差点让你们踢死了。”
18、我位同学来自西安，一天，我不小心得罪的他，他说了一句让我笑了5年的名言""你跟我吃屎去！！！""
19、一次哥们儿吃完饭，还没擦嘴就去上厕所，出来的时候一下子打了一个饱嗝，然后一同学听见了，看见他油亮的嘴巴警惕的说：“你吃什麽了！”
20、上中专时同年级有个班．四十多个男生一个女生．长得还蛮漂亮的
全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试．都打点周到
最后女生和外班一男生好上了．第二天上课所有人都不和她说话了……
21、什麽是史上最牛[Bī]的作弊？网友神回复——某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
22、吾友李某，生性幽默而好疑。寒假后同学纷纷返校，有人带回一袋柿饼共赏。李某拿起一块，细嗅其味，怕已变质，众人讽之，遂自我嘲曰：“此饼良好。事实证明对物质世界的客观性持怀疑主义的态度是错误的。”
于是焉一块柿饼囫囵啖尽。又持一块，放入口中说：“现代资产阶级唯心主义对事物持一种实用主义的看法，他们是思想上的唯心主义者，行为上的唯物主义，这具体表现在什么地方呢？我现在就表演给大家看，真是一活生生的反面教材，同学们请带着批判的眼光去看好了。”于是再者，直到他吃饱了为止。
23、王老师：小明同学，你说地球往哪个方向自转？小明：由西向东。王老师：对，回答非常正确。小明：有时候也自东向西。老师：哦？为什麽？小明：老师您想，谁光吃一样东西不烦啊，地球就向东转烦了，可不就向西转啊。
24、开车的都知道，离合器松的快了，车会一耸一耸的，有天我那同学又松快了，有一耸一耸了，教练说，你TM日车呢！
25、有次去大学食堂吃饭，一位同学拿着饭盒犹豫不觉，嘴里念念有词：“到底是吃鸡呢，还是吃鱼呢？”
那个食堂大妈等的不耐烦了，催他快点选！他一拍脑袋，叫道：“那就吃鸡！”
食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。
