你最爱谁、妈妈的肚子、愚儿的话、又一次见证了不作死就不会死、你不为自己着想也要为别人着想啊、喝药以后等幽默搞笑儿子的简短笑话20则。
1、爸爸问儿子：你最爱谁？是爸爸还是妈妈？儿子说：都爱。爸爸又问：如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？儿子说：我去巴黎。爸爸又问他为什麽，儿子说：因为巴黎漂亮。爸爸又问：那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？儿子说：那当然去美国了。爸爸有些失落地说：为什麽总跟妈妈走？儿子一脸坦然：巴黎刚才已经去过了。
2、一天晚上，儿子用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什麽你的肚皮老是这么大？”
妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的。自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”
儿子连连点头：“啊！它现在肯定是总统套房了！”
3、一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀。
4、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
5、老婆问老公：“为什麽结婚后不送我花了。”
老公说：“你见过掉上来的鱼还喂鱼饵的？”
老公被打了，儿子过来：“命不好，掉上了一条鳄鱼。”
6、母亲跟孩子说，儿子，你父亲又抽烟了，这烟瘾也太大了，今天抽第三包烟了，你去劝劝你父亲。
儿子听了着急找父亲说，你抽这么多身体还受得了吗？
现在家里全是你的烟味，难怪我的烟总无缘无故没了，你不为自己着想也要为别人着想啊，你把烟都抽了，我抽啥。
7、妈妈：“你为什麽一个劲的翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”
8、昨天高虎很气愤的跑到导演办公室说：“导演怎么回事，男一号怎么改房祖名了？不是说好我进来演男一号？”
导演无奈的说道：“我也没办法啊！大哥昨天电话我，让儿子进来?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298180.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土断隆！?/p>
导演吸了下手中的烟说道：“我让财神把剧本改下，男二最后好女一好上。”
9、一天，看儿子在玩，都说童言无忌。
我问儿子：“是先有鸡，还是先有蛋。”
儿子看看裤裆说：“一块有的！”
10、儿子小时候有一段时间贪玩不吃饭，媳妇端着碗一直追到外面，耐心都耗尽了。忍无可忍就说：你到底吃不吃？不吃给小狗吃了！这时候不知道从哪里跑来了一只小狗，伸着舌头眼巴巴地看着媳妇手里的碗……
11、某日，带5岁的儿子去同事家去玩。同事家3岁的女儿在睡觉，儿子就在她房间里玩。过了一会，儿子跑过来悄悄对我说：爸爸，妹妹长了两个屁眼……
12、一朋友爹搞了个小三！他妈咪无奈整天哭哭泣泣！在一家人的劝说之下，他爹死不悔改，这家伙也是急了！亲自出马使出浑身解数泡他爹的小三去了，然后还把开房照拍下来发给他爹！据说他爹除了差点住院以外，整天骂他白眼狼！她妈咪却整天夸他儿子有本事。
13、笑死了，昨天火机业务部的经理揍他五岁的儿子，啪啪！！！屁股上几巴掌貌似很用力的样子，那小子就泪眼朦胧跟他妈诉苦：妈，把他换了吧，他这麽暴力，换个新爸爸你好我也好。经理笑了，大家全爆笑。现在的孩子。唉！！！！！我的童年都让狗吃了。
14、婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面儿子叫：“娘，面稀了咋办？‘
婆婆：“加面！‘
过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？‘
婆婆说：“加水！‘
不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！
婆婆大怒骂道：“真丫的笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！”
15、有个秀才对三岁儿子期望很高，一天他对儿子说：“宝贝，你可要多吃点墨水，才能像爸爸一样聪明。”儿子似懂非懂的点了点。第二天，秀才看见儿子满嘴墨水，问儿子怎么回事，儿子说“我要聪明，正在吃墨水啊，不过这墨水真的很难吃啊！”
16、在斯威夫特博士家附近住着一位富有的老妇人，她时常打发仆人给他送礼物。斯威夫特博士接受她的礼物，但从不给那位仆人任何酬谢。一天，斯威夫特博士正忙着写东西，那位仆人冲进了他的房间，把书一扒拉，将一个包裹扔在书桌上，说道：我的女主人送给你两只兔子。斯威夫特转过身来说：孩子，包裹可不是这样送法呀。现在，你坐在我的位子上，看着我是怎么送的，并要记住这个教训。那位仆人坐了下来，斯威夫特走出去，敲了敲门，等待回音。仆人说：进来。博士进了门，走到桌旁说道：先生，我的女主人向您致以亲切的问候，并希望您收下这两只兔子，这是她儿子今天早上在地里打的。仆人回答说：谢谢你，我的孩子。向你的女主人和她的儿子致谢，谢谢他们的关心。这两个先令是送给你本人的。博士笑了笑，打那以后，斯威夫特从没忘记给那位仆人小费。
17、“妈妈～妈妈～，我不高兴。经常是我一开口，别人就说我太能装了。”
“傻孩子，那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。
18、最近女儿很喜欢看爸爸去哪了，林志颖的儿子不是管他叫爸比嘛，女儿东施效颦叫她妈叫妈比。我就不说什麽了，重点是今晚去她姥姥家，走的时候跟她姥姥说：“姥比再见……”
19、一朋友的儿子特淘，一次他俩来我家玩，一进门，他爸就说：“儿子快叫叔叔。”
“我叫他叔叔不就比他小一辈了，不叫。”
“叫不叫，不叫我可叫了啊！我叫了你可就小俩辈了！”
20、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：“想想我就生气。”老师：“家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。”老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。”老师：“作弊这事，跟人缘什麽关系啊？”老爸：“人缘好，同学会举报他？”
