你俩一起跑了算了、误会你的意思了、下次直接说重点、你吃饭不、太油了吃不下等搞笑经典老公的小笑话20个。
1、十一就要结婚了。老公：我有点紧张！我：为啥？老公：我怕你跑了。次日，我：我也有点紧张！老公：为啥？我：我也怕我跑了。老公：……
2、刚才打着伞去给我老公买烟。想让他抽伤害小的。就对商店阿姨来了一句。阿姨。你这里有骄子吗？阿姨说有。你要什麽味的。？我也不懂烟。就说你这儿都有什麽味。？阿姨说。有韭菜。芹菜。猪肉……当时我就蒙圈了。
3、老公是个成熟的人，基本上不碰我的电脑。
偶尔会看看新闻网页什麽的。
昨晚爱爱完，老公让我找部动作片看看。
作为一个经常泡论坛的妹纸，姐找了个爱情动作片……
然后老公诧异的说：“我要看动作片啊，打仗那种的。”
姐默默的关掉快播，打开PPS，找到动作片。
“是这个吗”
老公：“恩。”
4、一对夫妻早晨刚睡起来，老婆一摸老公的衣兜。说：兜里避孕套，怎么回事。昨晚去那了？老公答到，昨晚喝多了把我爸的衣服穿回来了。老婆：大声吼到，放屁，你爸从来不用那玩意。
5、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”老婆脸一沉：“说重点。”老公道：“盐放多了。”
6、我一女同事他老公是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机，她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷，坐各种设施别人都是叫的跟驴一样，他连表情都没有，完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能有啥表情啊，我原来训练的时候随便四五个G的转，你吃饭不？我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面，就是有点贵，40一碗！
7、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。
木讷的他回了句：“就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。”
好感动有没有！激动的回复：“你可以控制住不吃我吗？”
然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：“太油了，吃不下。”
8、问：最近有什麽开心的事吗？
答：最近老公加薪了，很开心，可他老是说屁股痛，我怀疑是不是他得了痔疮。
9、老公：“老婆有一个好消息和一个坏消息你听哪个。”
老婆：“坏的。”
老公：“孩子从阳台掉下去了。”
老婆：“好消息呢？”
老公：“你买的保险派上用场了。”
10、马上又到春节了。我们这里有个习俗，春节前必须给过世的先人上坟烧纸送纸钱。昨天老公到街上，买了一捆纸钱回来，足足有一米高，说是准备给他那仙逝老爸老妈烧纸送钱。
我就好奇的问：“意思意思就行，买那麽多干嘛？”老公不无忧虑的说：“你看我们现在市面物价那麽高，估计那边也要涨价的。”
11、那一年我二十岁，在家过完年后，拖着行李准备出门回厂打工…我妈和我说：今年一定要找个女朋友带回来，要不然别回来了，我说：要是我一辈子找不着到女朋友呢？真不让我回家了？…我爸把脚上皮鞋一脱就飞过来了，吼道：你特麽的找不到女朋友，老子就把你送到泰国，回来后托人给你介绍个男朋友，哎，时间一眨眼就过去了，如今我和我老公幸福的生活着
12、女友拿着一把钳子问我：“老公，你说钳子，搬子这些干活的东西，为什麽叫做工具呀？”
我无精打采地摇了摇头说：“我不知道。”
“笨蛋。”女友继续说：“因为它们都是让男人拿去用的哇！”
我：“……”
13、妻子老是对丈夫说：“神马都是浮云”。那一次，老公拿着一个金戒指走到老婆面前问老婆什麽不是浮云。老婆回答：“金戒指。”
14、妻：你对性有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒是很多。
妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有。
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的哦。
妻：用来喝的一瓶可能不够，用来砸的一瓶就够了。
妻：如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应？。
夫：那样别人会认为我是看上你的钱而和你结婚的。
夫：女人是喜新厌旧的动物。
妻：谁说的，我也很念旧的。
夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系。
15、老公出差好几天了，我很是想念他的，于是就给打电话说：“老公，我好想你，你现在 在干吗？”老公淡定的语气回我说：“老婆，出差在外；挺寂寞的，我也想你。不过现在我在跟同事小吴逛街呢！”放下电话，我很痛苦，我感觉到我很悲苦，老公竟然敢欺骗我。明明小吴和我在一起！此刻，小吴正在洗澡做准备呢。看来我的选择是对的，谁叫你先骗我呢………
16、老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”老公摇头说：“没有。”我说：“那你干吗扛着它？”老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”
17、昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：你来我家吧。
我想说：我老公回来了，下次吧。
才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲，当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静。
18、儿子四岁，我经常在家逗她，一次把他惹火了，儿子要找老公，准备告状我欺负他，正好老公在厕所，儿子半天没找到，问我我也没搭理他，最后这孩子用巨大的声音喊道：你老公不要你啦，他去超市买老婆去啦
19、夫妻俩吵架之后，老公被老婆罚跪：“给我好好跪着反省，我一会回来。”
过了一会，老婆回来了。
老公：“老婆，买菜了啊，贵不贵？”
老婆：“不贵，不贵，就几块钱的蔬菜。”
老公一听蹭站了起来。
老婆：“你干嘛，谁叫你起来的？”
老公：“嘿嘿，老婆，你不说不跪不跪了吗？”
老婆：“……”
20、有一对夫妇，丈夫重病昏迷不醒，医生说最多撑不过一个月，妻子在病床边边哭边说，老公，你可千万不能走啊！你要是走了，有人欺负我怎麽办？你也知道，楼下那男的经常色咪咪很猥琐地对着我笑。刚说完丈夫突然就醒了，用尽全身力气说，谁敢，老子跟他拼命。然后两脚一伸，眼睛都没闭就走了……
