晋升、后来我也贱贱的习惯了、长大了当教育局局长、酒后是非、修改铭文、节省、看到一个孩子一次充值500等非常经典夫妻简单笑话20则。

1、妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”

丈夫：“那是当时的情况决定的。”

妻子：“现在呢？”

丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

2、刚结婚那天晚上老公就对我实施家暴，那天我都疼哭了。

爸妈从来没这样这样打过我，后来我也贱贱的习惯了！

3、孩子今年七岁，刚刚给孩子谈理想。

问孩子的理想是什麽，孩子回答：“长大了当教育局局长。”

问她：“为什麽？”

她回答：“当了局长就命令老师不给学生布置那么多作业！”

4、阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。久之，颇受刺激，一日阿呆酒多自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！”

其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇。”

5、一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿——“孤独”。

6、丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什麽胸部嘛！？”

妻子非常生气的答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！”

丈夫：“……”

7、我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500。

我就问他：“你为什麽要冲这么多钱？”

那孩子：“不这样我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰！”

8、老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”

我：“老师，这都能被您猜到，莫非您是过来人？”

老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”

9、记者：“卧龙老师，听说你曾经六出祁山，是不是真的。”

诸葛亮：“哎，别提了，每次去都堵车，看来只能第七次出山了。”

10、朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？”

就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”

11、有一次正在上化学课的时候，有个同学举手说：“想上洗手间，快要憋不住了。”

老师不让他去，他的同桌就冲他吹口哨，同学忍了一会猛地站起来说：“老师我实在憋不住了，他们引流！”

化学真是没白学。

12、胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”

瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”

胖老婆：“是什麽方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”

瘦老公：“用刀割。”

13、今天下午在我家旁边的公园散步，突然下了大雨。

我没带伞，正好看到前面一男一女每人打一把伞，于是果断上前抢了那男的伞。

没想到他居然一直追到我家。

哎，看来这家伙注定孤独，都帮到这了还不懂。

14、我有一个闺密，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起。

基本属于青梅竹马两小无猜。

那天她突然问我：“乌龟是几岁成年啊？”

我一时答不上来，只听她悠悠的又来了一句：“最近洗澡，发现它看我的眼神不太对。”

15、老婆：“为什麽恋爱时你老买东西送给我很大方？为什麽现在这么小气？”

老公：“那会儿我的钱我做主，现在它们已经换了主人啊！”

16、丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什麽事情都能办得到。”

妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！”

17、和俩同学聊天，问一个同学：“你长这么高，吃什麽长大的啊？”

另一个逗比同学接过话来：“他妈常念叨，一把屎一把尿的拉扯大的。”

一把屎一把尿。

18、暑假在宾馆打工，负责收银台。

来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人。

哥不跟他一般见识，等男的付钱的时候，我说：“由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。”

19、有一次考试前一夜打好小抄，揣兜里。

第二天早上，异校女朋友要来看我，心里那叫一个美啊。

换上身新衣服帅帅哒就去考试了，开考了一摸兜。

早恋真的很影响成绩。

20、今天跟老婆聊天，我说：婚姻就是爱情的坟墓啊

老婆看了我两秒，淡淡的来了一句，是啊，还得提防盗墓的！